Мы собрали для вас несколько историй о том, насколько сильно могут измениться детско-родительские отношения, если регулярно практиковать GSR.
Владислав Ястребцов, сыну 5 лет:
“Начну с того, что я вообще не понимал что значит «быть отцом», как выстраивать отношения с ребёнком, как его воспитывать…
Он меня бесил с самых пелёнок, я не переносил его воя по утрам, меня бесило почти все, что приходилось делать ради него.
Мне приходилось конкурировать с ним за ресурс моей жены (его мамы).
Он не был проблемным никогда, но он требовал ооочень много ресурса: в виде денег, эффективности, деятельности. Под него приходилось подстраиваться, а я этого не хотел.
В какой-то момент я понял, что я ненавижу своего ребёнка.
Тогда я уже был знаком с методикой GSR и стал активно прорабатывать своё отношение к сыну. Я работал со всеми подряд чувствами, которые у меня возникали в отношении ребенка:
- сын бесит,
- устал от ребёнка,
- не слушается,
- ненавижу своего сына,
- он ненормальный,
- мое отношение к его болезням и страхам,
- то, что он не говорит,
- желание своего жизненного пространства и т.д.
Я, как и все нормальные родители, люблю своего ребёнка, но перечисленные состояния сильно влияли на отношения с сыном.
Что изменилось.
Сначала он перестал меня бесить, перестал плакать у меня на руках, мне стало с ним легче ложиться спать и просыпаться.
Со временем у меня стало больше ресурса, который я начал ему уделять: мы стали чаще проводить время вместе, смотреть, что нужно для него подготовить/купить/сделать, я стал чаще с ним играть, давая своей жене передышку.
Каждый раз, когда он чем-то болел или у него что-то происходило, я делал GSR-сессии себе, и у сына это проходило.
В какой-то момент он начал меня принимать: в его жизни появился папа, он ко мне шёл за каким-то вопросом, он стал больше мне доверять, играть со мной.
Сейчас у нас чаще мужская дружба, когда мы дурачимся, хулиганим вместе. Иногда, когда ему грустно или плохо, он приходит ко мне. Он доверяет мне, когда я пытаюсь его чему-то научить или помочь.
Мы вдвоем можем рвануть гулять или дома потусить, я гораздо легче отношусь к его капризам. Я все чаще могу выбрать в пользу сына, поддержать его в его интересах, дать ему больше ресурса.
По сути, «воспитания» не существует: если он шкодит или что-то делает не так (по нашему мнению), или у него какой-то процесс странный, что-то не выходит — все это прорабатываем мы, его родители.
И это действительно тот способ, благодаря которому можно как вырастить полноценного, ресурсного ребёнка, так и нам стать адекватными и классными родителями”.
Наталья Анищенко, мама 3 детей:
“Когда я родила второго ребенка, моя жизнь кардинально поменялась.
Из упорядоченного, выверенного и очень понятного образа материнства со старшим мне пришлось резко окунуться в полный кошмар, непонимание, что делать с младшим, как с ним совладать да и вообще, как его любить.
Было много злости на него, что какой-то не такой, на себя, что не знаю, как изменить ребенка. Тогда в парадигме моего мышления возможности поменять свое отношение к нему не было и в помине.
Было сплошное отчаяние и масса малоэффективных попыток сделать с ним хоть что-то.
Сын всё делал против всех норм и правил… просто по-своему. Ничего опасного, ничего критичного, но выбешивало это страшно!
Всегда сильно выбивался из коллектива, не вписывался.
Психологи били тревогу, что неизбежно такой ребенок пойдет по наклонной. Учителя пытались найти объективную причину для жалоб, но ничего по существу предъявить не могли. Мои родители отказывались брать его к себе без меня.
В общем, сильно неудобный ребенок. А я конечно его любила… но это была откровенно кривая любовь — в те моменты, когда он меня устраивал.
Я по-честному пыталась воспитывать его, вписать в социум.
А потом в моей жизни появилась система GSR. И я начала активно делать себе GSR-сессии, прорабатывая всё, что меня бесило в ребенке.
После первой же сессии наши отношения начали меняться. Я становилась спокойнее, появлялось всё большее принятие своего ребенка, стало приходить понимание, что это действительно возможно — сильно улучшить взаимоотношения, не пытаясь изменить кого-то, а работая с собой.
Сын очень изменился. Из вспыльчивого, недовольного, вечно всё отрицающего ребенка он превратился в очень спокойного, самодостаточного и разумного человека.
Он всегда знает, что хочет, легко находит общий язык и с учителями, и со сверстниками. Полюбил книги, сам себе их выбирает, покупает и взахлеб читает! Легко и успешно учится. Наши взаимоотношения вышли на абсолютно другой уровень — мы слышим друг друга, легко договариваемся, любое непонимание разрешается разговором.
Практикуя GSR, я четко увидела, что, пока я была вся скована своей правильностью, железобетонными рамками, мой ребенок творил какую-то жесть, а по сути вынужден был как-то выживать под давлением такой замороженной мамы.
И вот это «честно пыталась его воспитывать» сейчас звучит для меня, как упорно пыталась подмять под себя, что абсолютно пустое и сильно деструктивное.
И только починив саму себя в многочисленных дырах в контакте с сыном, я смогла и принять его, и наладить с ним отношения, и быть с ним на одной волне, любить не когда он вписывается в мои нормы, а просто любить бесконечно.
Сын стал гораздо более открытым со мной, лёгким! И главное, что теперь я могу дать ему поддержку, для меня он важен, интересен и ценен, и наш контакт становится гораздо более наполненным и богатым.
И если когда-то я думала «за что мне такое наказание», то сейчас «какое же сокровище мне досталось!».
Инна Солодова, мама 2 детей:
“У меня двое детей. С обоими по-разному.
Когда моей дочери было 6 лет, мы с ее отцом развелись. Наш сын уехал в Питер вместе с папой, а дочь осталась со мной в Новосибирске.
И так сложилось, что я практически полностью утратила с ней контакт.
В подростковый период она стала закрытой от меня, противостояла мне во всем, в чем могла, дерзила.
Я внутри себя чувствовала виноватой, мне было тяжело смотреть в нее. Я старалась запичкать ее вниманием, но не получалось. Мне тоже было больно, и я не могла понять, как можно сделать такой выбор между детьми.
Она мстила брату, а я ревновала, что она любит больше отца, и стала позволять себе высказываться в его сторону нелестно и плакала внутри себя, когда она его защищала.
Вела себя с ней непоследовательно. А потом я стала отдаляться сама, думая, что это наилучший выход. Я стала уезжать от детей за своим новым мужчиной в другой город, там жить, а ее оставлять на хозяйстве с братом.
Дело дошло до того, что в какой-то момент она мне позвонила и сказала со слезами, что она не может больше так, она устала, и еще что-то…
На тот момент я уже была в GSR и стала прорабатывать все свои чувства в отношении детей, все свои беспокойства про нее, ее учебу, ее будущее, ее закрытость по отношению ко мне, свою вину перед ней.
И теперь я могу сказать, что наши отношения изменились.
В чем это выражается:
- Я стала допускать обнимашки со своей стороны, не «боюсь» приобнять ее.
- Дочь была в тяжелой депрессии, и я сделала GSR-сессию себе и ей и затем записала ее к психологу, к которому она с удовольствием ходила.
- Смогла встать на ее сторону и поговорить с мужем о границах ее комнаты, и мы нашли консенсус.
- В этом году весной к 8-му марта она рассталась со своим другом, относительно которого у нее были жуткие затяжные плохие дни и прям расцвела в один миг!
- Она сама заработала на гитару, научилась играть, ходит счастливая — занимается.
- Познакомилась с парнем, тусит с ним. Парень очень хороший, и она рядом с ним — живая.
- Мы много смеемся, порой ее удается уговорить на кино вместе дома или на дачу приехать, и это тоже победа.
- Она уверенная в себе, немного ленивая, не очень аккуратная, не положительно образцовая, но я ее очень люблю такой, и она для меня моя любимая дочечка.
Самое главное, я прям чувствую, что я в любом случае на ее стороне!
С сыном тоже много интересного, но это думаю, будет другая история, она еще не совсем окончена…”.
1 модуль GSR (работа с собой) – это инструмент для работы со своими чувствами и состояниями, который может освоить каждый. С помощью 1 модуля можно проработать любое свое чувство и вернуть себе гармоничное, адекватное и устойчивое состояние в любой сфере.
