Мы ехали в аэропорт и я почувствовала, что я и моя жизнь снова очень сильно изменились. Хотя декорации остались те же. Тот же чемодан, такси, зарядка для телефона, Агата слева от меня, муж на переднем сиденье, московские индустриальные пейзажи за окном, утренние пустые дороги, привычный маршрут. Я прислушивалась к себе и пыталась уловить, в чем же разница, что поменялось?
Кажется, впервые моя жизнь и жизнь моей семьи мне стала важнее всего остального: игр разума, достижений, картинки за окном, разнообразия. То, как я проживаю каждую минуту, как мы ее проживаем вместе — это становится чем-то особенным.
Сначала я хотела написать, как иначе выглядел процесс сборов и как легко я встала в 5 утра, несмотря на привычный сильный недосып. Как муж нас торопил, а Агата сказала: «подожди, мы сейчас дообнимаемся». Честно говоря, уезжать в таком дзене само по себе чудо, учитывая, как я не люблю ранние подьемы, муж перелеты и самолеты, а Агата Казахстан. Но потом я увидела, что это следствия. А причина лежит глубже.
Недавно мы с мужем сильно поссорились (что само по себе редкость). Его реакция на ссору очень меня обидела. Куда-то мне сильно это попало. Мы быстро помирились, я починила симптомы, все стало хорошо. Но как будто внутри оставалось что-то. Осадочек… Он как будто не мешал жить и общаться как раньше. Но теперь мне стало очевидно, что эта микротрещинка станет началом гигантского разлома в отношениях, если я этот осадочек проигнорирую.
Я честно сказала об этом мужу, хотя раньше пошла бы решать это сама и вообще сделала вид, что все хорошо. Без обвинений или претензий, просто как констатация факта: у меня сейчас вот так. Он тоже признался, что осадочек есть. А еще сказал, что можно с этим что-то сделать и жить долго и счастливо, а можно ничего не делать и тогда все закончится в итоге совсем не весело. В этот момент я ощутила, что есть нечто важнее моих обид, сложностей, выяснения, кто виноват. Глобально я давно и навсегда выбрала мужа и выбрала вкладываться в отношения как могу, что бы ни случилось.
Но прикол в том, что этот выбор я делаю много раз, здесь нет несгораемой суммы. Точнее, как я сейчас вижу, сознание не может сделать выбор навсегда. А на потоке жизни это возможно. И сломать все самое нежное, лучшее, красивое, любимое может только то, что мы считаем собой. В точке более глубокого выбора нет меня, но есть моя ответственность за то, как будет дальше расти наше общее дерево. Есть совместность, а не каждый по отдельности, хотя каждый сам по себе классный и имеет право на свое мнение.
После этого в отношениях что-то изменилось. Как будто проросло новое, хрупкое и в то же время гибкое и сильное в своем стремлении жить и улучшать жизнь вместе. А еще это был самый приятный полет за все время. Мы втроем очень весело вписывались во все повороты реальности и просто кайфовали от времени вместе.
Здесь я могла бы закончить текст, но показалось важным рассказать про сам процесс его создания, потому что нет ничего неважного в процессе жизни и мои слова — это отражение моего какого-то потока. Хочется его усилить и поделиться с вами.
Мне было сложно писать этот текст. Как будто сознание все время пыталось соскользнуть, проскочить, свести это в неважное. Лишь бы ресурса не стало больше. Лишь бы не смотреть в свои глубокие процессы. Лишь бы не усилить новую динамику. Так соблазнительно все обесценить и назвать это рядовой сценкой из семейной жизни. Но что-то во мне продолжало держать поток, как водитель держит руль и полосу, несмотря на смену знаков, мелькающие рядом машины и смену ландшафта за окном. Я выбирала сделать еще шажок. Как будто понять что-то про себя и жизнь глубже, а не просто зафиксировать изменения.
В какие-то моменты мне становилось невыносимо от раскрывающейся любви. Но что-то внутри хотело ощутить ее полнее и сильнее, как никогда раньше. Как будто это одновременно очень сложно и лучшее, что случилось со мной. Я даже отвлеклась на формальности в аэропорту, но почему-то все равно выбрала вернуться к тексту.
***
Похоже, умение удерживаться в потоке сознательно — это что-то очень новое, что раньше мне не особо удавалось.
***
Я каждый день ищу потоки, стараюсь делать шаги, но это все носит фрагментарный характер и словно испаряется с окончанием дела, под которое выбран поток. Сейчас же я смогла сделать не просто второй шаг, а пойти дальше. Это навык, который я так долго хотела развить. И вот мое персональное чудо родилось из ужасного скандала на пустом месте.
Я хотела закончить пост, но меня не покидало ощущение, что где-то я этот навык уже натренировала. Вкус такого движения на самом деле мне очень знаком. Не пришлось далеко ходить. Ответ очень прост: сессии по 1 модулю и вообще все, что связано с GSR
Что-то похожее я ощущаю, когда выбираю, несмотря ни на что, снять и проработать симптом, даже если все вокруг против меня и я точно знаю, что так устроен мир. В этот момент я выбираю не держаться за то, что считаю собой. С каждой тенденцией я выбираю следовать за потоком сессии, идти до нуля, не разбрасываться и не отвлекаться. Возвращаться, если прерываюсь. Смотреть туда, куда смотреть больно и сложно.
Вывод из этого простой и гениальный, как все в GSR: чем лучше, точнее, включеннее вы делаете сессии, тем сочнее, ярче, насыщеннее вы живете. Тем больше вы живете себя, а не набор своих нарушений. Тем проще вам делать конструктивный выбор. Тем быстрее вы адаптируетесь к обстоятельствам. Тем легче вы можете принимать людей такими, какие они есть. Тем более глубокий контакт вы можете выстраивать. Каждая (!) сессия создает из вас другого человека. Каждая сессия делает вас больше собой. Каждая сессия раскрывает ваш поток. Каждая сессия сессия ведет в жизнь…
