Какое-то время назад я думала, что пора уже смириться, что я не в силах повлиять на людей так, чтобы они решили поменяться.
Дело и правда не в том, чтобы принуждать или оказывать на кого-то влияние.
А в том, что до какого-то момента я не обращала внимания на саму себя, на свое поведение и свою неадекватность (хотя какая-то часть меня это все видела). При этом я сильно делала акцент на неадекватности других и триггерилась об нее направо и налево.
***
В прошлом и позапрошлом годах я ещё стремилась переделать свою бабушку (по маминой линии). Вообще, не только бабушку, но и всех вокруг… В том числе через сессии. Такая «добрая» волшебница 🤦♀️
Я честно верила, что поступаю хорошо, помогаю. А ещё я дальновидная, забочусь о детях и будущем поколении нашего рода 😑 Да ну нет, конечно! Но быть в этом убежденной гораздо приятнее…
Суть моего тогдашнего мотива, который я позже осознала, в том, что я хотела получить результаты через бабушку, а свое «добро» оставить нетронутым. Ещё рассчитывала, что так мне хоть чуточку будет проще себя чинить)) Какой читерский ход 😈
Я сильно злилась и не принимала, что бабушка крайне неосознанна, не так себя ведёт, порой откровенно неадекватно, швыряя игрушки детей, повышая на них голос… Она часто обижалась без повода, беспричинно обвиняла в чем-то, язвила без видимых причин. Я уже заблаговременно была готова все ее выходки принять в штыки. Смотрела на нее, видела ее недовольное выражение лица и уже начинала заводиться.
Меня кидало в крайности. То старалась угодить ей, сделать что-то приятное наперед, но это все летело в черную дыру. Судя по настроению бабушки, я наоборот делала 💩. То обвиняла ее в манипуляциях, доказывала ей ее неправоту до хрипоты в голосе (мне так хотелось показать ей, что она поступает неправильно, но она не понимала и не слышала меня), скандалила, порывалась уехать, громко захлопнув дверь, и больше не приезжать никогда (пусть мучается и сожалеет о своих поступках)…
Внутри и снаружи у меня была с ней непримиримая вражда. Я сильно страдала, как и полагается жертве домашнего бабуллинга) И была уверена, что по-другому с ней невозможно. Потому что это ОНА так поступает, это ОНА ко мне так относится.
***
Год назад мне-таки удалось увидеть, насколько я сама беспощадна в своем желании доказать… 😕 А я всегда казалась себе невинной зайкой.
Я прекратила борьбу за правду, перестала стремиться менять ее и других. Смирилась, что мне не повлиять, тем более насильно.
А пару месяцев назад я пришла к неожиданным открытиям. Что во многом стало возможным благодаря участию в потоке соц.роста и починкам на разные темы по фокусам эксперта (особенно по поводу моей непримиримой натуры, которая борется за все и против всех, и по поводу отсутствия связи с реальностью и ответственности за свои поступки).
Открытие первое
Я приехала гостить к родному человеку и неожиданно для себя поняла, что отношусь к нему, исходя из своего внутреннего мира, смотрю со своей колокольни. И не беру во внимание его опыт, его жизнь, которые совершенно не такие, как у меня, и, скорее всего, гораздо богаче. Совсем другие параметры, которых я никак не учитывала.
И когда я смотрю на человека, не отпустив свою картину мира, то пытаюсь накладывать свой трафарет на совершенно иной узор жизни. Отсюда неоправданные ожидания, непонимания и конфликты. А у человека своя система выборов, свое понимание происходящего.
Я перестала перекладывать ответственность за все, что происходит в отношениях, на другого человека. По-настоящему признала (а не подумала и продолжала терпеть), что он вообще не обязан вести себя так, как я считаю правильным и нужным.
Открытие второе
Как только я убрала свои ожидания, что бабушка должна излучать радость и счастье хотя бы лицом, я смогла реактивно изменить свое поведение.
Я начала что-то делать для других и для нее в том числе, какой-то небольшой вклад в быту. Но не на энергиях заслужить наконец-то одобрения, получить медаль. А просто потому что так нужно и у меня такая функция.
Стала общаться как-то даже по-доброму (вспоминаю тут одну из последних клиентских сессий, где я себя увидела очень мягкой, даже голос какой-то нежный, обычно я не такая 🤔). Это, оказывается, так просто, идёт само, не надо что-то из себя специально давить.
В ответ на это неожиданно изменилась бабушка: она перестала постоянно быть угрюмой, грустной, молчаливой, чаще шутит, открыта конструктивным беседам, практически не сердится и не повышает голос, перестала беспричинно обижаться, искренне благодарит, хвалит – в общем стала более приятной в общении, отзывчивой 😳.
Стало возможным больше говорить с родным человеком на интересные нам темы, продуктивно что-то обсуждать, говорить друг другу больше искренних и добрых слов.
Мне всегда казалось, что это бабушка такая неосознанная, советской закалки, другого поколения. Но это я была настолько токсичной, что люди рядом просто не могли вести себя иначе. Хотя внешне я могла никак этого не проявлять, могла отмолчаться, уйти, но энергии все равно варились внутри меня. Это к тому, достаточно ли только поменять способ поведения и говорить правильные слова. Очевидно, что нет.
Теперь же я не встаю в роли страдальца и агрессора, не могу поддержать привычный паттерн поведения, потому что внутри нет прежних энергий на это.
В ответ другие люди изменили свое поведение в контакте со мной. Так меняются отношения. И здесь нет какого-то принуждения или влияния на других – все абсолютно экологично.
***
К каким выводам я пришла:
- Когда близкие, родные кажутся неадекватными, глупыми и тп по отношению ко мне, значит, у меня внутри далеко не медом намазано. Я сама в чем-то неадекватна, глупа и тп… Поэтому стоит смотреть в себя и больше работать с собой.
- Насильно меняться никто не будет, а благие намерения чинить других чаще всего служат прикрытием истинным выгодам. Вот их и стоит искать, опять же через работу с собой.
- Объяснение, что это люди другой закалки, воспитания и тп – вполне может быть предубеждением. Это, в том числе, не даёт увидеть сути происходящего, понять, чего хочет на самом деле другой человек.
- Сколько бы я ни думала, что мне ещё столько надо чиниться, развитие и рост, даже совсем маленькие и по отдельным аспектам, работают вообще по другим законам, скачками (что и говорилось на занятиях потока соц.роста).
- 2М (от которого я, как надутая мышь, постаралась как можно сильнее отвернуться, но обратный поворот оказался неожиданным чудом) действительно дает выход за свою гениальную ограниченность. И подход к 2М (для меня в данный момент) – это не решить свои финансовые проблемы, не спасать всех во благо, а исследовательский интерес.
Самое важное понимание – вот только из такой базы, когда ты не в состоянии борьбы и навязывания своего взгляда на жизнь, и может родиться что-то лучшее, ресурсное и вкусное в отношениях 😍.
***
Благодарю систему за возможность идти в глубоком потоке и решать свои задачи, моего эксперта Лилию Алиакберову за бережное ведение и ценные фокусы ❤️❤️❤️
