Запрос: боль, усталость, невозможность открыться материнству и дать ресурс своему новорожденному ребёнку.
В сессии: страх за ребёнка, тревога, ограничение своего ресурса, нехватка ресурса, агония, я задыхаюсь, желание вернуть все как было, невозможность открыться ресурсу своей семьи (помощь других в заботе о ребёнке воспринималась как осуждение и критика, а не как ресурс), боль от отсутствия общения с другими людьми, страх старения, энергии угасания, закрытость от мужа, старение и убывание красоты, закрытость сексуального ресурса, ребёнок — соперник за внимание мужа и родителей, я должна, самобичевание, ненависть к себе, детские энергии отчаяния (я больше не главный человек во вселенной?). После переключения — счастье, открытость ребёнку, любовь, возможность идти в новое вместе с ним, радость, что вся семья даёт ресурс ребёнку (мы все вместе вливаемся ресурсом в него), открытость мужу и его любви, желание, чтобы муж рос и развивался, устойчивость, женская красота, возможность открываться социуму вместе с ребёнком, расти вместе с ребёнком, открываться жизни с ним, баланс — ребёнок — важная часть моего мира, но не весь мир, я открываю мир вместе с ним и расту, бОльшая целостность, открытость, простота, чистота, бОльший ресурс на ребёнка, доверие к себе и своей семье, большее здоровье в теле, уверенность в завтрашнем дне).
Отзыв:
«Два первых дня с 15 сентября я полностью наслаждаюсь материнством после GSR терапии с Olga de Benoist. Пишу этот пост не для того, чтобы запромоутить терапию, а для того, чтобы будущие и молодые мамы, у которых есть или будут сложности знали, что со всем можно справиться.
Вот с чем я столкнулась в первый месяц жизни Адриана:
- Конечно же физическое послеродовое восстановление, которое я почему-то решила игнорировать;
- Трое суток без выхода в палате с закрытыми окнами и с единственными недолгими визитами мужа. Чувство оставленности и одиночества, привязанности к месту и несвободы;
- Сон по 2-3 часа в сутки разбитый на 15-20 минут. После этого мне казалось, что мой мозг воспален докрасна и физически я уже не вывозила. Хотелось все бросить и убежать ото всех и не возвращаться;
- Невозможность заснуть, когда муж забрал ребенка в первый раз на час из палаты, потому что у меня были галлюцинации детского плача;
- Круглосуточное требование груди надрывным криком, если грудь не давать сразу;
- Естественно растерянность и паника по любому крику, непонимание, как помочь ребенку, за которого ты полностью в ответе;
- Мысли, что я уже полностью провалилась как мать и для этого вообще не создана. Что же теперь делать, когда ребенок уже родился?;
- Мысли, что любой может лучше позаботиться лучше о моем ребенке, чем я. Стыд и отчаяние;
- Три нервных срыва, в один из которых я с силой била себя кулаками по голове, чтобы эмоциональную боль трансформировать в физическую;
- Разжеванные соски, 3 дня лактостаза и мастита с горящей грудью с камнями внутри, миллиард противоречивых советов ото всех вокруг и малышом, который все также требует грудь. Кормление через боль и слезы;
- Непонимание, подвожу я своего сына или нет, если даю ему соску, смесь. Снова полная растерянность и вина;
- Необходимость помощи окружающих, но стыд эту помощь попросить, или стыд после того, как попросил, потому что в моей голове я почему-то решила, что должна на 100% со всем справляться сама, #яжемать;
- Стыд за то, что не могу успокоить ребенка ночью, если у него газы или колики когда он в 4 утра будит весь дом, а виню за это я себя;
- Навязчивая идея, что меня все (моя семья и семья мужа) критикуют и осуждают мысленно за то, что я не справляюсь (несмотря на их полнейшую поддержку, заботу и любовь);
- Мысль, что моя жизнь мне не принадлежит, желание все повернуть вспять, зачем я вообще во все это ввязалась? Все это приправлено красивейшей жизнью друзей в инстаграме;
- Непонимание, что со мной не так? Почему материнство представлено нам, как красивая картинка, почему все говорят, наслаждайся первыми днями, они так быстро пройдут, а я думаю только о том, как мне со всем этим справиться?
В общем, первый месяц материнства был довольно интенсивным. При этом у меня не было послеродовой депрессии, тяжелых операций, рисков для жизни/здоровья, я не мать одиночка, весь первый месяц мы провели в любящей семье моего мужа, где мне не нужно было ни стирать, ни готовить, ни заниматься никаким бытом и всегда была помощь под рукой. Было и много замечательных моментов умиления и любви, чтобы все не прозвучало максимально безысходно.
Все это к тому, что было очень тяжело, но после одной терапии все встало на свои места. Все блоки ушли, поток гармоничного и любящего материнства открылся, физическое и моральное состояние стабилизировалось, новая роль органично прижилась.
Я очень рада за женщин, кому материнство дается легко и с любовью. Но мне кажется женщины должны знать, что даже при благоприятных условиях это может быть не так. И если это тот случай, знать, что необходимо обратиться за помощью, той, которая подойдет вам: психологи, рейки, семья — выбор есть. Помните — счастливая мама — счастливый ребенок.
Повторюсь, материнство — это не просто красивая картинка прогулок солнечным осеннем днем в парке с малышом в коляске. И я снимаю шляпу перед женщинами, которые по разным причинам должны справляться со всем одни, без помощи. Вообще снимаю шляпу перед матерями.
Ну а сегодня у нас все замечательно — мы выспались, побыли часик с папой, чтобы мама привела себя в порядок, покушали, сейчас пойдем обедать с бабушкой на солнечной террасе. Люблю бесконечно своего малыша и очень рада быть рядом с ним!».
Сразу после сессии молодая мама ощутила прилив ресурса и нежность, ушла усталость, появились силы на жизнь и на ребенка, много энергии радости, любви и открытости к малышу.
