Для кого-то моя история покажется банальной, для кого-то фантастической, а кто-то возможно просто не поймёт. Но мне захотелось дать место тому, что есть моя жизнь.
***
Я не буду вдаваться в лишние подробности и начну свой рассказ с того времени, когда я стала самостоятельной — поступила после школы в ВУЗ и уехала от родителей.
После студенческого мытарства, голодной самостоятельности, подработкой в гардеробной известного в Москве ресторана, я вернулась домой. Быстро вышла замуж, родила своих девочек и стала фермершей. На каком-то моменте я стала понимать, что моя жизнь так и будет курсировать от дома до коровника. Проявившийся мой свободный дух все никак не унимался и так же, как в свое время уехала от родителей, я, забрав детей, ушла от мужа.
***
Так началась моя карьера в бизнесе. Времена перестройки, первый частный бизнес и я благополучно начала зарабатывать деньги. Мама смотрела за детьми, я работала и следила за тем, чтобы в доме никто ни в чем не нуждался. Каникулы заграницей, лучшие отели — не жизнь, а малина. Я не знала, что такое быт, не знала, что такое нужда, не знала и что такое переживания детей. Не мама — а праздник. К слову сказать, я устраивала шикарные праздники детям.
Дети взрослели — младшая училась за рубежом, старшая окончила престижный Российский ВУЗ, я еще раз вышла замуж, бизнес рос. Внешне все выглядело очень красиво, но, как оказалось, для меня, когда все хорошо, тоже нехорошо. Я часто была не довольна и не удовлетворена своей жизнью. Внутри меня была словно чёрная дыра, которая требовала заполнения чем-то, все более и более новым… И вот наступил момент, когда все рухнуло.
***
Рухнул мой брак, мой бизнес. Старшая дочь к тому моменту жила самостоятельной жизнью, младшую еще предстояло доучить, а у меня не было возможности купить себе даже хлеба.
Я смотрела на свою разрушенную жизнь, сидя в загородном доме, и не понимала, как такое могло со мной произойти.
Я помню это время как сейчас. Это невозможно стереть из памяти, это стало возможным принять и с этим жить только спустя какое-то время…
Я много плакала. Невообразимая боль, разрывающая тебя на клочья. Рядом с тобой никого, кто бы мог поддержать, у тебя нет никого, кто бы просто тебя обнял и сказал: «Мы справимся»…
Наступило время моего личного ада. Так было больно. Я не могла спать, мне не на что было особо покупать еду. В те короткие часы, когда я проваливалась в сон, обессиленная от боли и слез, я отвлекалась от того, что происходило. Но пробуждаясь, все повторялось. День и ночь мою плоть и мое сознание эта боль медленно уничтожала. У меня не оставалось больше сил смотреть на себя, на то что произошло и в один момент я перестала хотеть жить. Единственное что меня еще удерживало — это дети. Словно на них возлагала ответственность проявить ко мне любовь. Я не хотела видеть и принимать себя такой потерянной и никчемной. Потом была операция. Пробыв несколько дней в коме, жизнь все-таки, оказавшись сильнее, вернула меня в реальность…
***
Выйдя из больницы и встретившись со своими девочками, я получаю новую порцию испытаний. Мои дети решили освободить меня от их присутствия в моей жизни. Каждая рассказала про свою боль, про те времена, когда я была занята бизнесом и не вникала в их жизнь, не интересовалась и никогда не была рядом, когда они болели.
Их слова, словно раскаленное железо, попадали мне в сердце. Я сидела слушала, а дети все говорили и говорили, и в какой-то момент будто бы мое сознание и моя психика больше не могли вынести всего услышанного, и я провалилась. Словно остановилось всё — время, дыхание и моя жизнь. Я больше не видела смысла жить, быть. Я потеряла последнюю надежду и то, за что я цеплялась, оставаясь живой. Я — та, которая не ценила в этой жизни ничего, кроме своих детей, потеряла их в одночасье.
Зная своих детей, я поняла, что они ни за что не смогут меня простить и никогда я их больше не увижу… Боль навечно стала моей попутчицей, от которой невозможно было избавиться.
Я не знаю, сколько бы продолжался этот ад, если бы не случай, который привел меня в Египет, где я и познакомилась с людьми из сообщества GSR, которые мне и порекомендовали попробовать сделать первую сессию.
По возвращению из Египта я покупаю 1 модуль GSR и начинаю работать со своими состояниями.
Я работала со своей болью по детям. Я делала сессии каждый день, чтобы как-то я могла существовать, дышать, начать что-то делать.
Шаг за шагом я медленно приходила в себя. Мне казалось, что во мне столько боли, что ее за одну мою жизнь невозможно будет исцелить. Мне казалось, что я уже никогда не увижу своих внуков и даже никогда не узнаю, что они у меня есть.
***
Я рискнула и доверила свою жизнь потоку и методике GSR, мне нечего было больше терять. Моя жизнь была мне больше не ценна, дети были потеряны. Все было разрушено до основания. Мне потребовалось почти два года работы со своими состояниями и программами моего родового наследия, чтобы моя младшая дочь приехала ко мне поговорить. Мы сидели, обнявшись на диване, и обе плакали. Мы сильно соскучились друг по другу за эти невыносимо долгие два года.
А какое-то время спустя и старшая дочь разрешила приехать и проведать внучку, на тот момент ей был годик с небольшим. Взяв ее на руки, первый раз я почувствовала, что мое сердце бьется и оно живое, и сильный поток любви протянулся к ней. Я держала ее на руках и это было счастье, счастье, дарованное мне 1 Модулем GSR.
***
1 Модуль GSR из холодной, безжизненной женщины, исцелив мою боль, превратил меня в ту, которая была просто счастлива от прикосновения к тельцу моей внучки. Каждая сессия меняла меня, трансформировала боль в принятие, безнадежность в веру, одиночество в наполненность… менялось мое отношение к людям, к себе.
1 Модуль GSR вернул мне радость и показал, что все возможно. С помощью 1 Модуля GSR я вернула в свою жизнь детей, внуков, я получила работу своей мечты и смогла заработать свой первый миллион. То, что я еще 2,5 года назад считала, что не произойдет никогда, свершилось.
Я вряд ли забуду то, что проживала. Моя жизнь — она уже такая, какая есть с учетом того, что произошло. Но у меня есть мой путь — это идти дальше, жить, творить, любить. Я учусь каждый день, в каждой сессии GSR любить свою жизнь, ценить ее. Она разная, но главное — она у меня есть.
