«Мы сейчас досмеемся и пойдем гулять», — сказала мне моя трехлетняя дочка. Я засмеялась в ответ и начала собираться в «приключение». Так мы называли каждую нашу прогулку тем летом.
Мы с мужем очень ждали нашего первого ребенка. У меня были почти идеальные партнерские роды как по учебнику, без всяких стимуляций и анестезии в отдельной палате с ванной, которой я так и не воспользовалась. Муж взял дочку на руки и сразу же в нее влюбился. А я… я внутри умерла в тот самый момент, когда перерезали пуповину. Океан беспричинной боли где-то в глубине души заполонил все вокруг. Из роддома я вышла уже с послеродовой депрессией. Бессонные ночи, проблемы со здоровьем и ГВ только усугубили проблему. Я всерьез считала, что если меня не станет, всем будет лучше. Я каждый день ответственно делала все, что положено современной маме. Но внутри хотела только одного — прожить еще один день и провалиться в небытие. У меня не было сил на простые действия. Все мои интересы умерли в тот день в роддоме.
Хуже всего было от того, что моя реальность была весьма благополучной. Муж очень любил и всячески заботился обо мне и дочке. Позже появилась няня. Со здоровьем я более-менее разобралась. Мне не надо было думать о проблемах с деньгами и жильем. Мне не выносили мозг родственники своими советами. На фоне этой красивой картинки мои страдания казались еще более нелепыми. Мне было стыдно за свое состояние и неумение любить ребенка, хотя я очень этого хотела.
Как только я смогла выходить одна из дома, начались мои попытки поставить себе мозги на место. Кажется, я могу написать «Войну и мир» о помогающих практиках, которые я попробовала за 2.5 года своих мучений. Лучшим из найденных мною на тот момент решений стало смирение: я не могу любить и поэтому буду просто доживать свою жизнь, не забывая о родительских обязанностях. Я ездила в отпуск одна, постоянно ходила на какие-то курсы, практики и тренировки. Я боялась оставаться с дочкой одна. Я ненавидела с ней гулять. Я считала каждую минуту до прихода мужа или няни. Я не могла по-другому.
Я выпила свою первую дозу антидепрессантов после унизительной беседы с очередным психотерапевтом и наткнулась в ленте на пост о GSR-сессиях. Я решила попробовать что-то еще, какая разница: хоть папоротник жевать под Луной. И пришла на свою первую сессию. Я ничего не знала о методе и ни на что не надеялась. На следующий день я проснулась раньше обычного, ощутив сильный прилив сил, чего со мной не было больше двух лет. Жизнь перестала казаться такой беспросветной и удручающей. Потом я узнала, что менять свои состояния и добывать себе ресурсы можно самостоятельно — освоив технику 1 модуля GSR.
Каждый вечер, пока муж купал дочку, я делала себе сессии. Спустя два месяца няня ушла в отпуск и я две недели провела одна с ребенком. И я справилась. Мне даже почти понравилось. Я стала чаще давать няне выходные, чтобы побыть с дочкой. Через год няня уволилась, и я провела 5 месяцев круглые сутки с ребенком — я обожаю этот период. Я впервые появилась как мама. Я могла по-настоящему радоваться нашим прогулкам и тем, что есть между нами. Параллельно я еще успевала тренироваться, работать и нашла новый круг общения.
Моей дочке 7 лет. Это самое доброе и жизнерадостное существо на свете (простите, я не объективна). Возможно, она всегда была такая, но я не могла это разглядеть сквозь свою постоянную усталость от борьбы с собственной беспомощностью. Сейчас я постоянно путешествую с ней, поддерживаю ее интересы, у нас много общих тем и «секретиков». Она считает, что я лучшая мама на свете (она тоже не объективна). Я стараюсь соответствовать этому высокому званию и продолжаю работать с собой каждый день с помощью 1 модуля. Я настоящая мама, а не формальная. А моя депрессия удалилась в закат безвозвратно.
P.S. За те пять лет, что прошли с моей первой сессии, я увеличила доход в 10 раз, у меня самая лучшая работа в мире, наши отношения с мужем лучше, чем в медовый месяц, я перестала паниковать и истерить, у меня новая машина и квартира с видом на реку, я по полгода провожу в путешествиях, я живу на полную мощность, а не доживаю, как унылое существо без желаний и целей, — это лишь часть изменений. Я чувствую, что живу совершенно иную версию своей жизни, которая была для меня совершенно невозможна. GSR может и это. Но ничто не затмит для меня способность любить дочку, которую я создала с помощью 1 модуля.
