Ключи универсальные от создателя GSR Дмитрия Устинова.
Их можно применять как по отношению к партнеру, так и к детям, друзьям, коллегам или клиентам. Помогающим специалистам это так же будет актуально, ведь это — их ремесло или даже мастерство.
Суть в том, чтобы соединить вместе — развивать и другого.
Что это значит?
- Нужно осознать, что другой – это именно другой человек. Не проекция ваших ожиданий. Не ваша половинка или некто, на кого возложена определенная функция. Это не персонаж из вашей фантазии о какой-то лучшей жизни. Это. Другой. Человек. Со своей жизнью, особенностями, интересами и потребностями.
2. Чтобы развивать, нужно увидеть – какой именно другой этот человек. Увидеть его «чисто». Что именно он хочет развивать и куда. Какие в нем ресурсы и потенциалы. Пока вы накладываете на него свои проекции и ожидания, нет никакого другого. Есть только подгонка под некое ваше «лекало». А это совсем не про развитие.
Поясню на примере МЖ отношений, потому что это – базовая тема. Наложите это на бизнес-партнера, ребенка, друзей… И жизнь никогда не будет прежней ))
Если женщина, предположим, живет как муравей, то ее жизнь – это муравейник. Ее счастье – когда много мелких шагов каждый день, активность (спорт, работа, быт, друзья и т.п.) и здоровая нагрузка. Идеальный муж – работящий, деятельный.
Если муж лежит на диване, ей это попадет сразу куда-то, и она неосознанно будет пытаться его поменять, поднять с дивана. При этом она совсем не учитывает, что с ним, какой он.
А муж при этом может быть устроен, к примеру, как кузнечик. Тогда его нормальная жизнь — долго сидеть на одном месте, потом резко прыгануть и снова сидеть, шевелить усами )) Если его подгоняют, шпыняют и требуют делать такие прыжки каждый день и много раз, это явно перегрузка. Он естественно будет защищаться и противиться этому. Просто потому, что он так устроен. Ему будет непонятно, к чему столько мелких движений, зачем вся эта муравьиная суета. Он будет стремиться к «запрыгиванию» в проектную деятельность, на рыбалку, в командировки. Лёжа на диване, он например будет обдумывать следующий «прыжок» и созревать, чуять направление. А может и нет.
Конфликты в такой семье можно избежать, если оба увидят друг друга, как есть, и тогда смогут: она – «кормить» кузнечика тем, что ему вкусно, чтобы созревал и набирался сил для своего прыжка. Не пытаться обтесать его под муравья. Он – подбадривать ее в ее активностях и наслаждаться напеченными пирожками, накачанными ягодицами и удовлетворенной после насыщенного дня женой.
Как много вы видели таких семей? Насколько реально расти в отношения, где каждый дает место и поддерживает развитие другого в его важностях, с учетом его особенностей? Я прошла много практик, тренингов и школ. Сейчас такое ощущение, что только только начинаю прикасаться к тому, чтобы на 1% разглядеть партнёра и начать в нем видеть его самого. И это три года практики в GSR после двадцати лет в разных психологических подходах.
С GSR это – прямой путь развития. Он начинается всегда с самого себя. Из любой точки входа в выбранном направлении.
Обычно последовательность такая (все конечно индивидуально и происходит по живому процессу изменений):
- Проработка ключевых провалов и точек боли в отношениях с партнером (из минуса – в нейтраль).
2. Адекватизация партнера – чтобы чисто его видеть и взаимодействовать (расчищение искажений восприятия из ровного нейтрального состояния).
3. Развитие отношений – проработка целей и барьеров на пути к ним (из нейтрали в плюс).
4. Опционально можно провести диагностику, причем обоим партнерам – это в моей практике создавало точку сближения и сонастройки друг с другом. Особенно при последующей проработке проявленных точек симптоматики.
Если при этом прорабатывают себя оба партнера, результаты проявляются значительно быстрее и заметнее.
Из состояния «почти развод» за месяц-два приходят в «такой близости у нас не было даже в медовый месяц».
Может даже если здесь есть такие, напишите в комментариях.
Важно самому расти в ранге, вставать на свой путь самореализации. Тогда вы сможете создать и развивать
—
Как сейчас выглядят ваши отношения? Кто вы, а кто ваш партнёр?
Как вам такой подход?
