Каждый человек — это набор определённых ресурсов и провалов. Ресурсы можно описать как что-то, что я могу давать, провалы — это потребности, то, что я хочу получать. Таким образом, чем больше в паре совпадений в пересечении потребностей и ресурсов, тем больше люди в паре довольны друг другом.
Приведу примеры разного рода взаимодействия
1. Очень сильная любовь. Другой человек закрывает мои потребности абсолютно. Тут важно понимать, что потребности у нас у всех очень разные и очень иррациональные. Если у человека проблемы с выживанием и он не может обеспечить себе базовые потребности (еда, жилье), то здесь человек готов ухватиться за любого, кто это сможет сделать за него. Если у человека страх одиночества, то такой человек будет постоянно за кого-то цепляться. Лишь бы не быть одному. Могут быть и всякие деструктивные потребности — быть жертвой, потребность в том, чтобы меня обижали, поучали, ограничивали и много чего. Такая потребность обусловлена низкой самооценкой, ощущением себя неважным, неценным и т.д. Очень здесь кстати поговорка: «Любовь зла, полюбишь и козла». Также при таком раскладе становится понятнее, почему мы иногда западаем на кого-то. Этот человек может закрыть нашу глубинную потребность, которую мы можем не осознавать. Чем больше в паре закрыты потребности участников, тем вероятнее они будут вместе, несмотря на какие-то объективные факторы и удивление окружающих.
2. Потребности в паре закрыты частично. Самая распространенная история. Это когда вроде что-то из потребностей закрывается, а что-то нет. В таких парах люди регулярно недовольны друг другом. Незакрытые потребности удовлетворяют вне брака с помощью друзей, любовников, различными хобби. Если участникам получается найти баланс с помощью дополнительных участников, то пара может просуществовать достаточно долго. Однако всегда существует вероятность, что человек найдёт другого партнёра, который удовлетворяет потребности лучше. В таких парах часто может случиться обесценивание другого человека. Мы настолько привыкаем, что какая-то наша потребность регулярно закрывается, что успеваем забыть, как нам было до этого. Поэтому достаточно часто встречается, что человек выходит из пары и уходит в новые отношения, которые закрывают какую-то новую потребность, которая в предыдущих отношениях была незакрытой. Но, поменяв партнёра, человек имеет риски разочароваться в новом возлюбленном, так как он с очень высокой степенью вероятности не сможет дать то, что было раньше. Это одна из причин, почему рекомендуется не заходить в новые отношения сразу после предыдущих. В таких ситуациях существует риск выбрать человека, который компенсирует только недополученное от предыдущего.
3. Люди в паре взаимодействуют не из потребностей, а из ресурсов. Для такого уровня взаимодействия участники должны быть уже сильно развитыми и ориентированными на ресурс. Люди вместе не потому, что они не могут друг без друга, а потому что вместе интереснее, ресурсы друг друга в контакте раскрываются полнее.
Основным минусом пар из 1 и 2 группы — это отсутствие возможностей роста. Если один из партнёров начинает расти, то другой участник начинает его тормозить, так как не готов оставлять свои потребности незакрытыми. Например, мужья, которые против того, чтобы женщина росла в работе — мало того, что она перестанет закрывать потребности в быту, но также мужчина не сможет чувствовать себя крутым, нужным. Примеры можно приводить бесконечно.
И только в 3 паре можно расти, получая поддержку в своём движении.
В следующей статье научу вас определять, какие потребности вы хотите закрыть отношениями.
