…Жизнь, которая живет себя… Жизнь, которая создает себя… Поток, который идет и никогда не заканчивается… Поток жизни…
Безмятежность и простота во всем… Пространство подвижное и принимающее…
Где-то есть тенденции, но они просто есть… Важны потоки и то, что за потоками…
Сияющее и светлое, наполняющее, живое, меняющее само себя пространство…
***
Я расставила вчера и сегодня несколько сложных симптомов.
«Ребенок — краб» (барьер к потоку на ребенка, барьер к творчеству, к свободному проявлению себя в этом мире, к созиданию, к жизни как игре, барьер к простоте и счастью).
«Феникс» (барьер смерти, который воспринимается как потребность все обнулять, разрывать связи, крушить и рушить, обрывать жизни и начинать все заново).
«Барьер к любви» (какой-то внутренний дискомфорт в районе 4 чакры, невозможность соединиться с чем-то важным, потребность в другом, чтобы ощущать себя).
Все эти симптомы были выставлены на потоке, как будто глубина сама подсвечивала мне их. Симптом «Феникс» я накручивала как барьер к 1 модулю ПРО, какая-то тяжесть, какое-то нежелание идти к самой сути, к глубине, препятствие, и я накручивала по технике, данной Дмитрием Устиновым на вебинаре — чего я боюсь? чего я хочу? а что будет, если не пойду? а что будет, если пойду? а зачем мне это? от чего я пытаюсь сбежать? и наконец — вопрос, а что будет, если у меня никогда этого не будет? И тут — обрушение всего…
Мое сознание провалилось куда-то очень глубоко, в самую суть проблемы, туда, где все постоянно разрушается и обнуляется, где нет бессмертия, а есть жизнь и смерть, жизнь, которая начинается и постоянно снова и снова обрывает себя, ребенок, который зачат, но не может развиваться, ребенок, который зачат, но не может родиться, ребенок, которому не дано места и жизни. Белый лист, на котором все пишешь и зачеркиваешь, снова пишешь и снова зачеркиваешь. Моя жизнь, моя личность, эта планета, эта солнечная система, которую хочется бесконечно обживать и создавать, разрушается и уходит в ничто. Как Феникс. Моя боль, мой самый большой провал, мой самый главный ресурс — которыми я когда-то назвала мой литклуб «Белый Феникс».
И я выставила этот симптом. Жизнь как черновик. Энергия разрушения и восстановления. Чтобы продвинуться вперед, надо разрушить и снова создавать себя. Чтобы жить, надо выживать. Довести себя до предела, чтобы происходило движение, сломаться и выбираться из этого. Чтобы двигаться — и это поразительно — нужна фрустрация — разрушение всего того, что было и будет создано. Не получилось в этой жизни — в следующей. Создание связей и разрыв связей. Невозможность длиться всегда…
После этого симптома будто поменялась сама суть моей жизни, само движение моей жизни… Ощущение себя сознанием в этом теле.
И теперь все, что создается, как будто создается навсегда, длится и длится. Я выбираю навсегда… Все, что я выбираю, есть навсегда…
Последний симптом — про барьер к любви — я выставила просто так, намерением, увидела светящиеся точки перед глазами, почувствовала ком в груди, и выставило все это на листок. Мое несовершенство, неспособность любить просто так, абсолютно, полно, нехваток чего-то во мне…
Разделение на два полюса, на то, что дает, и то, что берет, на то, что есть, и то, чего нет, на то, что вливается, и то, что в себя вливает.
И расставила…
И в результате — совсем другое измерение, совсем другое ощущение себя… Даже непонятно, есть я или нет, и где я есть, и где меня нет, и как-то все так просто и чисто внутри и нет никаких желаний и нет никаких фрустраций,т нет чего-то, что так долго казалось важным.
Я бы сказала, что больше нет любви, но она есть, просто другая, теперь любовь ощущается совсем другой, какой-то сильно иначе, чем раньше? Полной?
Записываю сразу, чтобы оставить напоминание об этом моменте. Телу нужно поспать, чтобы осознать эту перемену.
Когда чего-то нет и как будто все теперь есть.
Удивительно…
***
Сегодня утром проснулась, и ощущаю просто жизнь…
