Когда я рос, мои родители часто конфликтовали. Отец пил, а мама на него за это орала и постоянно плакала. Отец тоже орал, но редко…наверное, потому что пил. Когда меня отдавали на выходные бабушке, то там я тоже слышал ежедневные скандалы: дедушка орал на бабушку, а бабушка орала на дедушку. И это для меня было нормой, потому что я в этом родился и рос, и других взаимоотношений между мужчиной и женщиной не видел.
Для своих МЖ отношений я по семейной традиции всегда выбирал самых конфликтных женщин. Поорать друг на друга, а иногда и подраться в прямом смысле этого слова — для меня было нормой. И то, что может быть как-то по другому, я и представить себе даже не мог. Качество и ранг моих МЖ отношений тогда были где-то ниже плинтуса — примерно на уровне «Дом 2».
Потом в моей жизни случилась GSR и с 16-го года я начал менять свою систему. И только после этого в моей жизни стали возможными совсем иные отношения, о существовании которых я не мог и подозревать.
Когда в моей жизни появилась Айра, я узнал о том, что бывают женщины, в природе которых не заложена предрасположенность к конфликтам. Я таких женщин в принципе не встречал. Встречаем-то мы по тенденциям. Для меня это было не просто удивительно, для меня это казалось сперва чем-то несуществующим — как НЛО. И я искренне пытался найти в ней те самые ниточки конфликта, за которые можно подёргать и спровоцировать привычную мне ссору. Но это сделать не получалось.
Тем не менее, я все равно настойчиво пытался конфликтовать с ней, но за 1,5 года наших отношений понял одну простую вещь — любой конфликт в паре разрушает МЖ. Ведь конфликт — это война. Противоборство двух сторон. А когда стороны друг другу противостоят, их энергия направлена на разрушение друг друга, во что они, в итоге, и идут. Или одна сторона разрушает, а другая обороняется, пока не устанет (как в нашем случае), или обе разрушают друг друга.
В точке разрушения МЖ отношения априори невозможны, т.к МЖ — это единство двух систем. Это единство возможно только на открытости и доверии друг другу, в то время, когда конфликт — это всегда закрытость и противостояние. С врагом невозможно быть в единстве. Враг всегда отдельно и на другой стороне баррикад.
Но и конфликты бывают разной степени тяжести: от абсолютно явных и проявленных до скрытых и едва заметных, а подчас и вообще не осознаваемых. Но вне зависимости от степени тяжести, любой конфликт разрушает ваши МЖ отношения, а значит, не позволяет заглянуть за ту грань, которую сам конфликт вам обозначает.
В этой статье я хочу поделиться с вами своим опытом прохождения барьеров в МЖ отношениях, т.к. уверен, что очень многие пары сталкиваются с подобными же проблемами и им наверняка будет интересно, как можно эти проблемы убрать из отношений навсегда.
Когда наши отношения с Айрой только начались, конфликтов, как и у большинства молодых пар, не было в принципе. Но буквально через полгода, когда я именно официально развёлся с бывшей женой (не жил я с ней к тому моменту около двух лет), моя личная конфликтность из прошлых отношений перекочевала в отношения с Айрой.
Это начало создавать определенные неудобства, т.к. система Айры конфликты не поддерживает, не отвечает. На первые позывы к конфликту она совсем не реагировала, могла просто спокойно показать, что со мной происходит, а когда я не успокаивался и продолжал — тогда уже просто закрывалась и отстранялась от любых деструктивных процессов, направленных на нее. Что для меня было абсолютно непонятным, т.к. в моей жизни конфликты присутствовали всегда и везде. Меня хлебом не корми — дай с кем-нибудь повоевать. И МЖ партнёр вполне себе всегда подходил для этого. Но когда выяснилось, что Айра не создана для войны, я встал перед выбором — продолжать и далее разрушать наши отношения или что-то менять. Я выбрал второе, т.к. наши отношения в какой-то момент оказались под угрозой.
Начал я с простого — выставлял и прорабатывал самые явные активные процессы с помощью метода GSR. Сразу оговорюсь, что без GSR движение за рамки ограничений вашей системы, хоть в МЖ, хоть в любой другой сферы, невозможно.
По мере того, как прорабатывал откровенно разрушительные энергии, такие, как желание поссориться, обиды, претензии и т.д… мне стали открываться более тонкие процессы, которые раньше я бы никогда не отнёс к виду конфликтов. Но в процессе прохождения их, стало очевидно, что это не что иное, как разные виды все той же войны. Вот некоторые из них:
- Обида — ну что может быть безобиднее, чем обида?) но именно за обидой кроется принуждение человека к тому, чего он сам делать не хочет. А сама обида — это манипуляция;
- Претензии. Похоже на обиду, т.к в основе лежит все то же принуждение партнёра к тому, что он не делает;
- Замалчивание. Бывали ли у вас когда-нибудь случаи, когда вы не хотите что-то говорить своему МЖ партнеру? И зачастую в таких случаях кажется, что мы наоборот не хотим вступать в конфликт с человеком, потому что данная информация может его задеть. Но сам факт того, что в какой-то сфере вы не можете быть откровенным с вашим партнером, есть точка закрытости от него, и в этой точке нет доверия, нет отношений;
- Спор. И все моменты, когда вы хотите что-то доказать вашему мужчине (женщине). В основе их противостояние двух сторон и опять же, принуждение к принятию другой точки зрения;
- Любовный треугольник и все, что с этим связано. Например, если вы даже просто поглядываете на сторону и не допускаете действий в реальности. Сам процесс сигнализирует о точке разрыва ваших МЖ, когда вы смотрите не в партнера, отворачиваетесь от него, смотря куда-то еще. Пока не было выявлено ни одного человека в моей клиентской практике, который может оставаться в МЖ с одним партнером, не разрывая их, одновременно встречаясь с другим/другой. Для людей это невозможно — удерживать МЖ поток с двумя или несколькими партнёрами одновременно;
- Ещё есть такой часто встречающийся процесс, когда хочется отдохнуть от МЖ партнёра. Этот процесс так же смело можно отнести в раздел конфликтов, т.к, в МЖ контакте (если он есть) люди всегда наполняются и заряжаются ресурсом. МЖ — это кайф. А кайф — это отдых. Если же вы хотите отдохнуть от ваших МЖ, то там нет МЖ, а есть борьба;
- Жадность. Когда вам что-то жалко для своего партнёра (деньги, еду, вещи и т.д…). Вы закрыты от него в этой точке и отстаиваете свою территорию. Сюда же можно отнести процесс, когда вам нужна личная территория, на которую вы не пускаете своего партнёра. Телефон, например…пароли, коды, секретики…;
- Ранговый рост партнера. Или сопротивление к росту партнера в ранге. Причем неважно, мужчина вы или женщина, если ваш партнер растет в ранге, то чтобы сохранить ваши МЖ отношения, вам необходимо расти вместе с ним. Иначе его рост подсвечивает вам зоны вашего нероста, а это всегда больно и неприятно. На контрасте вы начинаете чувствовать свои структурные провалы, у вас поднимается ранговая амбиция, и, как следствие, вы начинаете воевать со своим мужчиной/женщиной. Причем эта война внешне может выглядеть очень безобидно, а доводы вполне логичными, и в большинстве случаев она вообще не осознается;
- Нежелание что-либо делать для партнёра. Тоже довольно скрытый вид конфликта. Он не очевидный, но когда вы вместе, вам хочется вкладываться в своего мужчину/женщину как в самого себя. Об этом напишу ниже.
Но что еще я увидел…
МЖ отношения в основе своей — это поток. Этот поток есть нечто большее, чем потоки двух отдельных систем мужчины и женщины. Это нечто другое — процесс, который в одиночку прожить попросту невозможно. У каждого потока есть направление, он куда-то течёт. Если вы следуете по нему как по реке, то русло этой реки вас куда-то обязательно выведет. Что нас ждёт у устья, мы сможем узнать только в том случае, если наша лодка будет плыть по этому потоку непрерывно.
Любой из вышеперечисленных конфликтов, а также многие другие, есть ни что иное, как прерывание этого потока. А во время конфликта лодка всегда переворачивается и приходится начинать весь путь заново. Когда вы вместе, когда ваши системы едины в МЖ контакте, когда вы открыты друг другу и доверяете друг другу в абсолютно любой ситуации, вы в потоке.
Но когда между вами возникает война, пусть даже самая мелкая, поток рвётся. И все, что вы создавали до этого, исчезает без следа. И это не так, что ваша лодка перевернулась, потом вы обратно в неё запрыгнули и поплыли дальше. Это больше похоже на то, как если вы играете в компьютерную игру, и ваш персонаж умер. Теперь, чтобы пройти дальше, вам необходимо сперва вновь пройти всю дистанцию до места падения, и только тогда предоставляется возможность выйти за то ограничение, на котором вы перевернулись в прошлый раз. Одна ошибка — прерывание МЖ контакта — начало уровня.
Если оставить все как есть и не чинить себя в точке разрыва МЖ потока, то ваши отношения становятся скучными. Потому что вы каждый раз переворачиваетесь на одном и том же месте. Игра, в которой ничего не двигается и не меняется, становится неинтересной. Если вы годами спотыкаетесь об одно и то же препятствие, в конечном счете, вы просто перестаёте играть в эту игру. Что и делает большинство пар в современном мире. Наступая на одни и те же грабли, единственным выходом видят выход из отношений. Все, Game Over…
А дальше загружается новая игра с новым партнёром, и с новым, и с новым… Но партнеры могут быть разные, в уровни игры для вас всегда остаются одни. Потому что это ваша игра и ваши грабли…
Если вовремя отловить ту кочку, о которую вы вылетаете из ваших МЖ и быстро ее проработать, то вам начнёт открываться та часть потока, которая ранее была недоступна. У вас появляется возможность узнать себя и своего партнёра в совершенно новом свойстве. Теперь поток ваших МЖ отношений не рвётся в этой точке, а расширяется и усиливается. Это даёт новое качество взаимодействия в паре, потому что энергия, которая распаковалась после проработки этого процесса, вам незнакома. В этой точке вы себя и вашего партнёра никогда не знали, и в ваши отношения приходит новизна и Жизнь. Потому что Жизнь всегда нова и неповторима.
На днях после очередной починки я сидел в гостиной и смотрел на Айру. Просто наблюдал за ней, когда она что-то делала за ноутбуком. Вдруг внезапно границы между нами стёрлись. Я перестал себя ощущать собой, а Айру Айрой. Я ощутил, что мы есть одно целое. Как будто мы — части единого нечто, которое вроде бы как Я и Она, но в тоже время нас отдельных друг от друга в этом нет.
Возможно, кто-то из вас застал древний мультик 90х «Вольтрон — защитник вселенной». Для тех, кто не смотрел, там был робот, который состоял из нескольких частей — других, более мелких роботов. Каждая из составных частей могла автономно существовать и выполнять свои функции. Но когда они объединялись вместе, получался Вольтрон, который превосходил все отдельные части вместе взятые и у которого была совершенно иная, не присущая составным роботам функция. Соответственно, сам Вольтрон был гораздо больше и мощнее всех своих частей по отдельности.
Так вот в тот момент я ощутил себя тем самым Вольтроном и осознал одну вещь. МЖ отношения — это как другое тело или другая личность, которая состоит из двоих. Там нет Я и нет Ты. Там есть Мы. Границы отдельных личностей друг друга в этом теле не имеют значение. Когда возникает нечто большее, то личности каждого из нас в отдельности являются лишь деталями — составными частями для той мультиличности, которая образуется при стыковке двоих в МЖ контакте. Это очень сложно описывается словами, но это очень похоже на проживание какого-то трансцендентного опыта, когда выходишь за границы своего разума и осознаёшь себя чем-то более высокоорганизованным и многомерным, чем просто человек. А твоя личность — лишь деталь в этом «Вольтроне».
Из этого состояния отчётливо видно, что сохранить его возможно только на тотальном принятии и поддержке своего МЖ партнёра во всех его процессах и во всех его проявлениях. А любой конфликт, даже самый малый и безобидный (в том числе и неосознаваемый) рвёт вашу стыковку, и «Вольтрон» вновь распадается на мелкие части отельных личностей, где каждый живет сам для себя и про себя.
В МЖ стыковке жить для себя просто не получится, потому что там нет Я. Там есть Мы. Все, что вы делаете для партнёра, вы делаете для себя.
Это как с телом. Если вы кормите желудок, вы кормите автоматически все остальные части тела в том числе. Потому что рука, например — это тоже ваше тело. Если вы начнёте агрессивно бить по своей руке молотком, страдать от этого будет все тело. Вы не сможете ей есть, например, и ваше тело останется голодным. Если вы будете бить по своей руке молотком в течение нескольких лет, скорее всего ваша рука будет очень болеть и однажды отвалится. В этом процессе Мы не может быть априори. В этом процессе есть только Я и Ты. По разные стороны баррикад.
Я очень долго жил по разные стороны баррикад со своими предыдущими МЖ партнёрами — «я на тебе, как на войне…». Вот какими были мои старые отношения. Как и у многих людей, которых я очень хорошо понимаю. И партнеры подбирались соответствующие, которые также жили в войне с собой и миром. Они рады были воевать и разрушать, так же, как и я. И раньше, в доГСРные времена у меня не было шансов что-либо изменить, но сейчас все иначе…
Что-то я очень сильно поменял в себе за эти годы, и теперь со мной рядом совершенно иной человек, который так же стремится к росту и развитию, который готов меняться вместе со мной, который готов открываться новому, отсекая из своей жизни все старое и уже отжившее, который хочет строить, а не разрушать… И я ее очень люблю… всем сердцем. И у нас есть просто нереальный инструмент — GSR, с помощью которого мы чиним наши МЖ и идем в невозможное. В то, что за границами наших данностей…
Каждый симптом, который я снимаю во время любого, даже самого мелкого и безобидного на первый взгляд конфликта, — это та точка, в которой мы не можем быть вместе. Не физически, но сущностно. Это точка, где передо мной встаёт выбор: оставить этот процесс в том виде, в котором он приехал от моих предков, прожить кусочек этой жизни, как это делали они, проиграть этот сценарий, который ко мне ровным счетом не имеет ни малейшего отношения… или выставить симптом на листик, проработать его и узнать себя нового в этой точке. Узнать в этой точке новую Айру… узнать в этой точке новый мир, который откроется мне после каждой GSR сессии. Мир, в котором Я не противостоит Ты… Мир, в котором есть Мы.
И это только начало… Только отметка на пути…
Все самое интересное впереди…
