На днях меня в очередной раз спросили: «А у вас уже идеальные отношения?»
И периодически эта тема так или иначе приплывает откуда-то из коллективки. И я решила показать, а как там у нас, куда мы с Димой дошли и куда идем и ответить на распространенный вопрос: «Дошли мы до идеала или нет и когда планируем?».
Если я когда-либо скажу, что у нас идеальные отношения, — просто бросьте в меня ссылку на этот пост. Скорее всего, я не в себе. Скорее всего, я где угодно, но не в идеальных отношениях как минимум с самой собой и со своей головой. А значит и в отношениях с партнером. Почему? Рассказываю.
Даже если мы не берем в расчет, что идеал — эта фантазия (то, как мы себе представляем что-то, чего нет в реальности, из википедии — образ совершенства), даже если мы говорим о том, что это воплощенный в реальности образ, то идеал — это финальная точка (в этом же суть идеала). То есть остановка. То есть мертвый процесс.
Если у вас настолько все круто, что нечего менять — тут или неадекватность восприятия (т.к всегда есть что менять, если что-то еще не умерло) или ранговая амбиция, что я такой молодец — дошел до идеала, или просто процесс остановки, когда есть «хорошо» и двигаться дальше не хочется. Зачем, если итак хорошо. Но только тут логика говорит вот что — движение — жизнь. Где меньше движения, меньше жизни, где меньше жизни, там больше смерти… И можно увидеть, куда рано или поздно такой процесс придет. Но об этом я еще расскажу на своем примере.
«Ок. Тогда что там у вас, в ваших МЖ? Чем они так хороши?»
Поскольку я пишу от себя лично, буду писать про свое. Что есть в моих сегодняшних отношениях, чего не было раньше? В чем прикол?
Рост. То есть просто лестница. По которой мы идем одновременно вверх во внешней реальности и вглубь — во внутренней. И нет тут никакой сказки и идеала. А зачем нужен этот рост? Вот тут немного сравнительной ретроспективы.
В моих предыдущих отношениях было по-разному. Были даже сказочные периоды, вот прямо как в кино. Но кино на экране заканчивается титрами, а в жизни после титров новых сценариев никто не написал, и дальше это кино тухнет и гаснет, каждый начинает вариться в своих процессах, заданных судьбами. Я, например, проигрывала драму, страдания, желание даже шагнуть с моста от сильной боли. В реальности же никаких катастроф не происходило — меня никто не бил, не оскорблял, не уничтожал, ну то есть никакого социального треша в реальности не было. Но трэш был внутри. А еще на нем я писала классные стихи и песни.
Трэш внутри периодически сменялся сказкой, но с каждым годом боли внутри становилось больше, а сказки в отношениях все меньше. Менялись пропорции сказки и боли, сама же основа отношений оставалась неизменной и фатальной — ее нельзя было изменить. И когда в отношениях уже длительное время мне было хуже, чем без них, после долгих неудачных попыток это изменить я уходила.
И вот главная проблема в чем? Не в отсутствии сказки. Она-то как раз была как часть данности отношений. А в невозможности расти и двигаться вперед в отношениях. А когда нет возможности расти, наступает деградация и смерть отношений. Все как в жизни людей. Старость и смерть. Вот и сказочке конец.
И как же сейчас? Про что наши МЖ?
Сказки нет. Фантазий нет. Есть реальность. С каждым днем и она меняется, и я вижу ее все сильнее, чище и адекватнее. В реальности есть движение, и во внутреннем восприятии оно есть. Но если внешне эта моя МЖ реальность с каждым днем становится объективно лучше и прочнее, то внутренне… вот тут не все так просто и однозначно.
С одной стороны, чем дальше и глубже, тем на более чистых ключах мы взаимодействуем друг с другом, в этом больше чистоты и от этого больше кайфа. Но с другой стороны — иногда следующий шаг в реальности попадает в какой-нибудь жирный провал и там не лучше от слова совсем. Там плохо, больно… Иногда непереносимо и хочется выйти… из отношений, из жизни. Но что я уже знаю, на что могу опереться — одна GSR сессия эту непереносимость убирает, и максимум через час ты уже не хочешь умирать… И пусть тебе плохо, но ты живешь. Живешь себя, живешь отношения и идешь в этом дальше. Пробиваешься как росток через асфальт (да, это непросто и ресурсоемко). Но мы оба проходим, все дальше и дальше. И так, в том числе через МЖ, мы идем к самим же себе, более настоящим, более истинным что ли, исходным.
Этот ключ я увидела только на потоке жизни… За что безмерно благодарна Ананде и Дмитрию Устинову. Раньше у меня периодически случалось «чемоданное настроение», раз в недельку обязательно… Нет, я не уходила, не собирала вещи, просто потому что я стараюсь не делать действия и не принимать решения из состояний. Но сами состояния имели место быть. С потоком жизни все стало иначе. Стало очевидно — что энергия про разрыв равна энергии про смерть. Да, локально. Но как готовность умереть в какой-то своей точке. А жизнь — она продолжается.
Тут прошу не понять меня превратно, что завершение каких-то отношений — это всегда смерть. Тут надо смотреть в энергии. Что за этим стоит. Иногда это перенаправление ресурса (сохранение ресурса для чего-то еще более важного) в более важные точки. Например, уйти с одной работы, чтобы все большую часть времени вложить в свое любимое дело (работа — это тоже отношения). В МЖ аналогично. Или забота о себе. Например, были у вас жуткие МЖ с побоями и поножовщиной, и когда вы вычистили жертву в себе и с вашим «тираном» вас больше ничего не связывает, а ресурса под этим не оказалось — как результат — отношений нет итак. И вы совершаете просто логичную на этом потоке очищения вещь… Не прерывая ничего, просто следуете за потоком и завершаете уже не существующие отношения. Есть даже такая поговорка — лошадь сдохла — слезь. То есть когда вы не жизнь прерываете, а труп убираете, грубо говоря.
Но вот просто желание уйти, разорвать, бросить, прервать контакт, отношения с партнером — это выбор микросмерти… Как и с самоубийством — хочется вскрыть себе вены, потому что непереносимо плохо (а тебе 14 и нет GSR)… Ну объективно же вроде. И на этом примере очевидно, что это тот же поток, про ту же смерть, только локально. Как выбрать жизнь в этой точке? Внутри — сложно сказать… В действиях — не прерывать ее и чинить все, что этому мешает. Так вот, то, что мне дал метод GSR — это не про сказку и идеал в отношениях. Это намного ценнее — это про жизнь. Это про возможность отношениям жить. А жизнь — она синоним роста, развития. Когда растение живет — оно растет. И никак иначе.
Вот это главное, в чем именно я продвинулась в наших отношениях благодаря GSR. Я стала выбирать жизнь. И если даже вывалилась в тяжелые провалы «не про жизнь» и не могу ничего с собой сделать, я снимаю все это на листик… И если я не могу помочь себе сама, мне помогает Дима, вытаскивая не только меня, но и наши отношения из провала.
Но такие провалы случаются крайне редко. А в систематических бытовых процессах я перестала выбирать смерть, перестала ее допускать в обычных, непровальных состояниях. Вот это мое личное достижение в МЖ за последние несколько месяцев.
В наших же «общих» МЖ за год мы продвинулись очень далеко. Если вспомнить дочку А и точку в ЗиС — это просто 2 кардинально других человека и совершенно иные отношения. Не улучшенные, не измененные — вообще другие по всем параметрам. Качество, чистота контакта, ресурсность и то, как на этом контакте и куда мы растем. Здесь отношения изменились просто до неузнаваемости. Например то, как мы вкладываемся ресурсом друг в друга и как откликаемся на это и в этой точке вклада растем в самих себе, в отношениях и в ранге.
В моей картине мира больше нет такой точки, как идеальные отношения. Для меня это фантазия или нарушение.
Но я дошла до своего невозможного, до своей мечты в отношениях — живые МЖ. Отношения, где есть возможность идти дальше, делать шаг в новое, вперед. И за каждым шагом всегда есть что-то на уровень вкуснее, ресурснее и результативнее. Ну а дальше за этим всем новые барьеры и новые провалы. И это неплохо. Если это происходит — это значит, что я иду глубже к себе, чиню более глубокие слои и, возможно, когда-нибудь выйду даже за свою данность, полностью стерев старую, сотканную из нарушений личность, и создам новую… Вот та точка, в которую я иду в наших МЖ. И я понятия не имею, как это будет и будет ли вообще. И там близко нет никакого идеала, эталона. Наоборот, это разрушение всех искусственных конструкций и создание в этой точке чего-то нового уже из большей чистоты и первозданности. Чистота для создания нового. Это как помыть посуду перед тем, как в ней что-то приготовить — иначе будет арбузный смузи со вкусом чеснока… Не очень вкусно…
Вкусно, когда чисто, без грязных примесей, без ложек дегтя…
С каждым шагом вычищать из себя и из отношений нарушения, как крот прорывать себе путь в другой мир, к другой себе, к другим отношениям. Чистить и создавать. Чистить и строить. И так до бесконечности. Нет конца, нет идеала… Есть жизнь.
