При движении в глубину я столкнулась с одной весьма неочевидной для себя дилеммой: очень легко двигаться из дефицита своих внутренних частей (жутких, мертвых, смертоносных, ненавидящих энергий) в некую чистоту и полноту сознания — куда-то за границы личности.
Тут вроде все ясно. Страдаешь — с помощью сессий GSR выходишь в большую чистоту и адекватность сознания. И продолжаешь туда идти. Потому что каждый шаг отодвигает от страдания и приближает к меньшему страданию.
Но как же трудно двигаться от тех частей, которые мы привыкли считать своими ресурсами (талантами, способностями, дарами, потенциалами) — в общем, тем, что мы обычно полагаем сокровищами своей личности.
Как тяжело двигаться в глубину от всего того, что было дано, добыто, заработано, накопленно, унаследовано, откопанно и открыто в себе.
Как тяжело двигаться в глубину от своих ресурсов, от какого-то кайфа, от связей с самым важным в себе.
Как тяжело двигаться в глубину от самых любимых, которых мы тоже считаем своими достижениями, частями себя.
Легко, если ты бедняк, выйти из своей хижины. Выходишь и идешь, ко все большей ресурсности, ко все большим возможностям. Или потому что идти — вопрос выживания.
А если ты богач? Если тебе порой чудится, что ты живешь внутри себя как во дворце и можешь себе позволить очень-очень многое. И я это не про деньги.
Как отказаться от золотых ожерелий и изумрудных диадем вокруг головы и шеи, если ты с ними родился, или смог до них дойти, и не у кого, как тебе кажется, таких нет? Ничего, что подобных сокровищ в мире много в тех или иных вариациях, а эти ожерелья сдавливают тебе виски и душат по ночам. Зато они есть! Ведь есть же!
Твой дворец и его обитатели душат тебя призраками по ночам, а вокруг толпы истощенных бедняков и мертвых воинов, бродящих туда-сюда. Но есть же этот дворец! Закрыть ставни, спрятаться от толпы, включить музыку, заниматься приятными времяпрепровождениями, писанием картин и мечтами о великих свершениях.
И в этой части, в части сокровищ, ожерелий, сундуков с накопленными богатствами, минутами славы, списками достижений, происходит невыбор движения в глубину. В этой части мы всегда держимся за свое человеческое. В этой части мы выбираем иллюзорное довольство собой, наслаждение своей уникальностью, радость от обладания чем-то ценным. В этой части мы наконец-то до чего-то дорвались. Или родились с этим и не мыслим себя без всего этого. И мы будем держаться здесь за это до последнего.
Конечно, я пишу здесь прежде всего о себе. Но сколько раз я замечала это во всем и во всех. Как будто есть только два выбора у человека — либо провал, либо упивание своим ресурсом.
И только сейчас я замечаю, что выйти за провал — это возможно. С GSR это все более легко. Нужно время, усилие, ресурсы, движение в эту сторону. И можно выйти из любого провала.
Но как выйти из ресурса? Как выйти за ресурс?
Чем больше сокровищ, талантов, даров, иллюзорных и воображаемых, или реальных, прописанных в социуме, вызывающих поклонение и восхищение неких абстрактных людей, тем труднее от них отказаться. Практически невозможно.
Потому что все эти диадемы, ожерелья и жемчуга разума, сознания и тела прикрывают собой такие провалы, дыры и пропасти, что убрать их и заглянуть, что же там, на самом деле, совершенно невыносимо.
Для этого нужно очень много ресурса, ясности сознания. Чтобы заглянуть за это все и просто в себе убрать.
И вот эта вот простота — как же вроде бы просто вот это все убрать, и как же это невозможно для человека — вот это все невыносимо, когда это осознаешь. Спотыкаешься то о провалы, то об ресурсы, то о провалы, то о ресурсы. И нет этому конца и края.
Я прикасалась к этой невыносимости неоднократно. Но увидела воочию свое ограничение только тогда, когда опубликовала в одной группе последний пост из одного задания, где нужно было предъявиться в социуме и прописать в нем свои способности. Для меня это упражнение стало важной вехой для осознавания. Я увидела, во-первых, как много места в моей жизни занимает статус, хотя раньше я видела это в других, а в себе отрицала, и как сильно я прячусь за свои ресурсы от страшной правды о том, что я на самом деле ничего не могу, ничего не хочу, ничего не контролирую и живу в смерть.
Я даже опубликовала результат этого упражнения отдельным постом. Потому что это именно то, что мы видим повсеместно — красивые картинки, за которыми боль, позор, слабость, уязвимость и страх. Но нам почему-то важны эти красивые картинки. Иначе жить совсем больно.
Я увидела воочию, что да, ресурсов у меня действительно много. Я так многое умею или могла бы в потенциале. Еще больше я не умею, но об этом ведь можно и промолчать? Зачем смотреть в то, чего нет? Лучше смотреть в то, что есть. Простая человеческая компенсация.
Но сделали ли они меня, все эти возможности, счастливее, радостнее, свободнее, принесли ли они мне хоть что-то, кроме иллюзорного удовлетворения очередной покоренной вершиной? Нет. И сколько за каждым этим ресурсом страданий, боли, ненависти к себе, падений и десятилей жизни, слитых в погоне за непонятно чем, в попытке подогнать себя под мир, в котором я никогда особо не могла вписаться и в котором никогда не понимала, как жить?
В этой точке, казалось бы, можно было бы отказаться от всей этой иллюзорной компенсаторной радости от собственной крутости и выбрать глубину и чистоту.
Но есть и более глубокая точка, где не-выбор глубины, не-выбор чистого себя происходит настолько неосознанно, что это вызывает удивление. Как легко мы попадаем в ловушку своего главного сокровища, самого чистого, самого глубокого сокровища, которое еще и не успело даться нам в руки, которое еще только предстоит откопать под завалами родовых тенденций и социальных сценарией.
То, от чего невозможно отказаться. Почти невозможно.
В моем случае это — творчество и любовь.
И если любовь в данном случае — это сплетение из родовых тенденций, социальных компенсаций, глубинных духовных связей, протянутых из тысячилетий, вкусности резонирующих энергий, отклик тела, потоки и нарушения в данных потоках, и все это — то, что я называю любовью, если смотреть на это ясно, все равно отказаться от этого практически невозможно. Потому что все эти связи так глубоко проросли друг друга, что если выйти из них в чистое пространство за-личностное пространство и закрыть за собой дверь, то как будто потеряется вся суть этой моей жизни. Все это может казаться бредом, но как отказаться от такого вкуса внутри себя? Вкуса простой человеческой любви? Со всеми ее ненарушениями и не-данностями? Этой тонкой, ясной энергии отклика где-то в глубине, которая звучит и вибрирует так, что озаряет собой самые жуткие мгновения.
В моем случае это ловушка. Мое самое большое счастье. Моя самая большая боль.
Невозможно отказаться. Сколько раз я подходила к этой двери, двери своей любви, пытаясь выйти за нее, и оставалась здесь… Сколько раз я отказывалась от себя за иллюзию быть вдвоем. И я отказывалась снова, и снова, и снова.
Здесь могла бы быть красота, здесь мог бы быть холст величиной с битву в Ватерлоо. Здесь мог бы быть симптом. Тот самый, который все меняет.
Но пока это просто невыносимо. И сладко. Выбирать все время не ту таблетку, осознавая все последствия своего выбора. Держаться за эту таблетку. Любить ее, как саму себя.
И еще одна дверь, через которую я пока не могу пройти. Творчество. Моя жизнь, мое иллюзорное предназначение, моя гениальная личность, мои амбиции, — все здесь. Опять же, быть пойманной в ловушку иллюзорной гармонии и красоты. Быть пойманной в ловушку энергии, которая, казалась бы, в самой основе. Но чтобы выйти за личность, нужно отказаться и от этого.
И вот здесь я тихонько прикасаюсь к той самой двери, чтобы выйти за нее. И снова, и снова отхожу назад.
Но когда-нибудь, я знаю это точно, я накоплю силы, чтобы выйти за эту дверь…
