Человек не является существом шарообразным. Никто не может все и везде. Мы все очень разные: с разными телами, разными умениями, разной эмоциональностью, разной вовлеченностью в социум. Мы рождаемся быть теми, кто мы есть, а не становиться кем-то другим. Потому что на месте кого-то другого уже есть этот «кто-то» и реализуется в этой роли без нашей помощи. Это накладывает на нас определенные ограничения. Нельзя прожить несколько жизней одновременно. Чтобы ты “и чтец, и жнец, и на дуде игрец”. Приходится выбирать. И даже если удается совместить несколько ролей, какие-то все равно нами остаются неосвоенными. Не потому даже, что не успели или не смогли, а даже элементарно не захотели или эти роли нам не понравились. А чем они хуже? По факту же мы все — осколки чего-то всеобъемлющего, лишь части его.
Но. С GSR у человека появилась возможность естественно расширяться в любые стороны. И перестать себя ограничивать определенными рамками. В том числе расширяться на то, что вообще никогда не было нужно, важно и никогда не вызывало восторга. Появился путь к той самой интегрированной целостности, в которой вообще нет никаких противоречий. Не в фантазиях про безграничные существа, а во вполне осязаемой конкретике.
Поделюсь своим примером. Люди, как правило, в такие процессы в себе не сильно смотрят. Стоит ли вообще тратить время на это? Есть вопросы более важные и актуальные. А тут… Но суть в том, что этот мелкий процесс был со мной всю жизнь, никак никогда не менялся, я прекрасно под него адаптировалась и мне вообще тут было неважно что-либо перестраивать. Но было интересно одно: могу я это поменять или нет? Я в этой области “какая-то” — могу ли я стать другой?
То есть попробуйте увидеть тут сам ракурс взгляда, направленный в способность измениться даже там, где не нужно, не важно, не актуально, что точно уже удобно выстроено в жизни, и является тем, что вы точно знаете про себя: “У меня вот так и никак иначе, конец”.
***
Всю свою сознательную жизнь я не любила лук. Ни в каком виде. Я не могу объяснить природу этой нелюбви. Но с самого раннего детства он вызывал у меня отвращение. Не запах, не вкус, а контакт с ним. Я не имела ничего против, но он был невыносим. Такой парадокс.
И я подумала: а зачем мне эта нелюбовь, собственно? Как GSR-специалист я же могу себе создать целостность и счастье в любой области, в любом направлении. Можно про миллионы, а можно про лук. Нет никакой разницы же? Почему бы и не тут?
Что, если именно лук в определенном смысле для меня важнее, чем я думаю? Ведь история с луком существует с детства, она родилась со мной и не имеет никакой осознаваемой подоплеки, но это прямо целая история про меня. Я не могу себе объяснить, с чем связана эта нелюбовь. Я научилась адаптироваться под эту особенность, хорошо научилась. Так, чтобы меня точно это не волновало. И это уже любопытный звоночек. Я классно исключила лук из своей жизни, а для особенных случаев научилась его есть так, чтобы он мне “не мешал”. В интегрированной же личности не должно быть таких явно исключенных областей. Этим луком я для себя явно что-то “закрываю”. Что? Именно это и вызвало мой интерес.
Я сделала самый поверхностный анализ.
- Это нечто неизменное и на что я повлиять никак не могу, хотя пыталась много раз: лук не люблю с самого детства, причин нет – в этой области действуют полностью неосознаваемые мной сценарии, которыми я не управляю. То есть, иными словами, я не могу взять и полюбить лук. Я могу научиться его есть, но любви и принятия не случится.
- Мои желания, важности, особенности и неприятие их окружающими — конфликтная база: создавалось сильное напряжение в быту и противостояние между мной и моими родителями. Ругань, ремень, я часами сидела над супом с луком, меня заставляли, угрожали, наказывали. Грели суп снова и снова. И так повторялось много лет. Физическое насилие не помогло решить проблемы, а я лишь прокачала мышцу сопротивления.
- Нарушенная принадлежность, исключение, контроль: практически везде еда готовилась с луком. Все блюда, где встречался лук, проходили мимо меня. А я, в свою очередь, подвергалась насмешкам, оскорблениям, была белой вороной, не такой, как все. Я научилась с этим обходиться, но на огромном, непомерном напряжении и контроле.
- Компенсаторная адаптация в обществе: я нашла способ, который позволил мне приблизиться к “нормальным людям”: я стала резать лук сама, таким образом, как я его точно смогу съесть. Нарезанный собственными руками, он становился более съедобным. Хотя восторга я по-прежнему не испытывала. Зато таким образом я вписалась на кухне, в том числе и в гостях: мало кто готов был с таким энтузиазмом аккуратно нарезать лук, как это делала я.
- Тотальный контроль глубины контакта: сам процесс нарезания лука позволял мне его контролировать, степень нашего контакта, допустимости.
- Получить свое, но это все равно не то: когда я выросла и родителям стало понятно, что тут ничего не изменить, мне разрешили откладывать отдельную порцию салатов без лука. Жизнь стала налаживаться. И вот я уже взрослый человек, который вообще все может готовить без лука и не париться, и никто мне не скажет ни слова. Но фокус в эту область, что-то цепляющее, важность контролировать — осталась.
- Процессы выживания: В моей семье все всегда ели лук. Но однажды узнала, что дедушка тоже не любил лук в детстве, а потом стал есть. Была война и такой сильный голод, что рады были есть не то что лук, а лебеду и кору с деревьев. Так он и стал есть лук, чтобы выжить.
И вот смотрите, это такой простой процесс, буквально луковой шелухи не стоит, а сколько на него накручено. Лук, просто лук.
- Исключенность.
- Жесткий контроль.
- Испорченные отношения с родителями, своеобразные с другим окружением.
- Уменьшение возможностей в жизни.
- Менее насыщенная и разнообразная вкусовая палитра.
- Выборка, что для меня годно, что не годно.
- Ребенок мой лук ест, но базово все готовится без лука.
- Принадлежность в луконенавидцам. Всего несколько лет назад я узнала, что людей, которые не едят лук – много!
Это сильно поверхностный взгляд. Я даже не вдаюсь в то, что на самом деле стоит за формированием части моей личности таким специфическим образом. Но факт остается фактом: она как-то была сформирована, и это влечет за собой существенные последствия, которые повлияли на всю мою жизнь вплоть до текущего момента. На мои выборы, на мои контакты. И это я еще не рассматриваю тот факт, что за каждым таким моментом лежат определенные типы энергий, которые проигрываются не только в луке, а повсеместно! И действуют так же, заставляя как минимум выбирать для себя: мое-не мое, вкусно-не вкусно, могу-не могу, адаптируюсь-не адаптируюсь.
Будучи за пределами GSR, у меня бы никогда не было шанса с этим разобраться и вообще поднять эту область. Я бы так и прожила всю жизнь с этой данностью. Я бы даже не стала в эту сторону смотреть, потому что очень хорошо адаптировалась.
Есть определенная часть реальности, с которой я не могу быть в адекватном контакте, которая для меня находится в области стабильно исключенного. Исключение, которое я поддерживаю, культивирую и вкладываюсь в улучшение этого исключения.
***
А теперь практическая часть.
Я сделала мини-диагностику, чтобы понять, какие процессы стоят за луком. Меня не волновало на момент диагностики, буду ли я есть лук, мне никак не мешало, что я его не ем. Я видела вышеописанные следствия, но они меня тоже не заботили, потому что я так жила всегда и еще сто лет проживу. Но все-таки любопытно узнать – вдруг есть что-то годное, с чем следующие сто лет пройдут краше и веселее?
Разобравшись с этой темой, я привнесу в свою жизнь что-то, от чего бегала с самого детства, что находилось для меня в зоне невосприятия и невыносимости, от чего я упорно отказывалась и что не менее упорно стучалось ко мне. Речь же тут совсем не про лук.
В мини-диагностике я увидела, что за всем этим стоит на самом деле. Вот перечень бессознательных процессов, не поленюсь их прописать. Все знакомы, понятны, проживаемы и… неизменны на протяжении долгого времени. Во многих можно наблюдать очевидную и не самую конструктивную динамику в реальности.
- Исключенность и никому ненужность, сожаление относительно людей, к которым ты со всей душой, а они… .
- Мне нет места среди людей, его как будто мне не отводится, его просто нет, ощущение выдавливания меня из общего какого-то поля, и я не могу в нем быть, и не стремлюсь себя навязать, я не стремлюсь себя как-то специально вписать. Я, скорее, здесь отхожу сама из лояльности к этому исключению.
- Мне надо искать какие-то способы вообще существования, выживания, учитывая, что у меня нет здоровой принадлежности. Мне надо так или иначе как-то вообще пробовать вписаться в этот мир, найти свое место, потому что надо тупо выживать.
- Нельзя вписаться на легких ключах, радостно и классно, вписываюсь через тяжесть. Это всегда через труд, страдания, отягощения. Нельзя быть частью чего-то просто потому, что радостно и классно. Частью чего-то можно быть только через сложности, через обремененность, через выполнение какой-то тяжелой, сложной работы. Лояльность к такой тяжелой жизни, для меня это данность, и я так и буду жить. Внутренняя опустошенность при внешней принятости, отсутствие понимания меня.
- Подвешенность, невозможность собой располагать. Отсутствие собственного стремления формировать свою жизнь: куда меня отнесло, куда меня развернуло, там я и встраиваюсь.
- Поставили в хорошую позицию, но мне в хорошей позиции надо всегда с чем-то мириться.
- Отвращение ко всем, отвращение к тому, как выстроен этот мир, как все в этом мире устроено, и что есть необходимость вообще в этом мире жить.
- Ощущение бессилия, что я тут вообще сделаю? Остается только покориться, смириться и как-то колупать себя, как лучок в тарелочке, и смириться уже с этим миром, как бы хрен с ним. Ничего я все равно не поменяю, не добьюсь, все равно никто меня не поймет и не услышит.
- Ощущение безысходности, как будто бы у меня нет вообще своего какого-то пути, мне надо идти только по тому пути, который для меня простраивается кем-то, а свой путь я сформировать не могу.
- Мне дается путь, я по нему иду, но мне этот путь не сдался. Я иду здесь против своей воли, против своего стремления и в целом достаточно наплевательски.
- Ощущение ненужности себя, нереализованности, непонимания, зачем я, как, чего, куда живу какую-то свою жизнь и зачем я вообще что-то стараюсь делать.
- Бессилие, мертвота, я вообще очень сильно на все забиваю. Перестаю отслеживать свою выживаемость. Внутри очень мертво: что воля, что неволя.
- Я в целом какой-то функционал делаю, но мне вообще до лампочки абсолютно. Пускаю все на самотек, утекает само из рук и ладно, не хочу стремиться удерживать свою выживаемость.
- Выживаемость не имеет никакого отношения ко мне, не смотрю в реальность, будто я живу не в реальности.
- Есть какая-то необходимость собраться и все-таки куда-то идти, не совсем уж загибаться. Что-то сподвигает. Не хочу, но надо. Не так важно, что я хочу или не хочу, как важно то, что нужно делать.
- Прохожусь по чему-то для себя важному, лишаю, обрубаю, понимаю, что я делаю себе больно, понимаю, что я себя лишаю вкуса, возможностей, иду по пути обрубания своих стремлений, мечт, желаний очень жестко.
- Полное исключение себя, стать для себя неважной, эта жизнь не удалась, может, в другой будет иначе. Пытаюсь найти зацепки вовне, смысл жизни ищу во внешних процессах.
- В этом мире нет ничего для меня. Ничто не отзывается и не коррелирует с моим внутренним миром, то есть нет чего-то во внешнем мире, что отражало бы мой внутренний мир.
- Неизбывная тоска, как будто страдать по любви, оставшейся в прошлой жизни, по тому, что невозможно в текущей жизни, но о чем у меня есть представление.
- Притупление восприятия, стремлюсь в себе заглушить определенные спектры восприятия, интенсивность жизни снизить, максимально все свести в какую-то такую низкую проявленность, низкую яркость, напоминает вымывание цветов, как будто приглушить что-то.
- Адаптация к миру, в котором для меня ничего нет, как принять тот факт, что я живу в мире, который создан не для меня, не про меня. Я просто в этом мире нахожусь временно, сильный разрыв с моей жизнью, не чувствую ее, отбываю существование на планете.
- Смотрю в какое-то мое место, где меня нет, фантазийная точка а-ля Альфа Центавра, успокаиваю, что где-то там, возможно, есть что-то для меня, просто этого нету здесь.
- Будущее где-то там, не здесь и не сейчас. Надеюсь его там встретить.
- Компенсаторный механизм, в рамках которого я себя могу занять какими-то делами. Когда в жизни пусто – позаниматься чем-то полезным, стремлюсь чем-то себя занять, как будто пытаюсь вообще хоть что-то в этой жизни сделать, а там, может, и дельно будет.
- Потрачено много времени, а занимаюсь чем-то не тем. Стремлюсь найти другое занятие, возможно, взять в работу внешние фокусы, стремлюсь заняться чем-то серьезным, встать в такую позицию, когда я занимаюсь гарантированно делом. Но для меня это больше какие-то функциональные процессы, в рамках которых я не до конца на самом деле понимаю, я делом занимаюсь или не делом.
- Делаю, а не понимаю результативность, куда это все идет, как это соотносится со мной. Я себя в этом процессе теряю. Начинаю отвергать то, что не имеет контакта со мной, стремлюсь из этого процесса уйти.
- Стремлюсь создать что-то свое. Вкладываю много ресурсов, стремлюсь что-то сделать, как освоить какую-то область, к чему-то как прийти, но нет понимания нужности и вписанности этой точки.
- Не могу сделать что-то цельное, полноценное, вписанное, востребованное, у меня все как будто разваливается.
- Обесценивание, забрасывание, ощущение моей негодности ни к чему. В целом как будто меня надо куда-то списать. Процесс слива себя из невозможности себя куда-то пристроить.
- Бесполезно вообще что-то для меня пробовать, предлагайте, не предлагайте, а все равно это ни к чему не приведет. Я начинаю более активно и агрессивно закрываться от попыток меня куда-то включить, начинаю точку своей невписанности защищать.
- Занимаю исключенную позицию: вы сами по себе, я сама по себе. Для меня это дело решенное. Данность, которую ни обойти, ни перепрыгнуть.
- У меня нет какого-то места. У меня нет какой-то встроенности в мир. Я понимаю, что я такая: ни там, ни сям, нигде. Опора на точку исключенности.
- Жива, функционирую, могу позатыкать какие-то дырки. Вот эта реализация становится единственной, она дает мне более или менее какой-то включенности, некое балансное ощущение, как компромисс: я не перетрудилась, но вроде и полезное сделала.
- Тотальное неудовлетворение, с чем-то не справиться, не смочь в глобальном смысле, разочарование, ощущение неиспользованности какого-то шанса своей жизни.
- Ощущение своей неполноценности, обиды на внешний мир, как я вообще сделана: надо же было такой уродиться, почему мир меня сделал вот такой, очень сильно не принимаю себя.
- Хочется себя закопать, сильное игнорирование себя, уже ничего не нужно, нет смысла менять что-то, все равно большая часть жизни прошла, смысла нету.
- Закрытость, но звучит как нейтральность или невосприимчивость.
- Меня не должно быть, и это как будто бы звучит самым единственным важным, каким-то нужным решением, конструктивным, просто свет в конце тоннеля. Единственным решением ресурсным может быть просто сдохнуть, чем вообще вот эту какую-то жизнь непонятную жить. «Лучше сдохнуть, чем лук жрать».
Каждый пункт для меня звучал тотально и накладывался на всю мою жизнь. Лук, говорите? Таким ли теперь неважным относительно всей жизни звучит эта экзистенциальная история про лук?
***
Прошло несколько месяцев с той мини-диагностики.
И, возможно, я бы не особо вспомнила про нее. Если бы в один прекрасный день, починив ранее некоторые фокусы, я внезапно не обнаружила себя в магазине, в буквальном смысле пускающей слюни на лук. Как он был прекрасен, вкусен, хрустящ и сладок! Как мне захотелось разобраться, какой лук бывает, каких они вкусов, ароматов, словно я разбираюсь в сортах яблок. Передо мной в буквальном смысле открылся новый мир! И это совсем не то же самое, когда я уговаривала себя, перебирала все кусочки под лупой, смирялась.
И… вы же понимаете, что суть не в луке? А во всех тех процессах, которые через него были проявлены. Изменилось не только отношение к луку, но и все те процессы, которые стояли за ним. А это — огромный пласт того, что во многом составляло мою жизнь и устройство моего внутреннего мира.
Но самое главное – оказалось возможно изменить то, что не менялось, было отлично адаптировано. Расшириться на эту часть, интегрировать в себя. И опа – я другой человек, с другой принадлежностью, с другими выборами, другим контактом, другой частью реальности.
Работать с тем, что неважно, не хочешь и не надо, не кажется нужным, полезным, где, возможно, ты даже до конца не знаешь, как у тебя устроено, но никак и никогда не меняется – это какой-то особый вид удовольствия, доступный с GSR. Как правило, люди занимаются другими «жизненно важными вопросами». GSR же дает не просто возможность чисто технически реализовывать подобный процесс, но прежде всего позволяет человеку выйти на такой уровень ресурса, когда можно чиниться не для того, чтобы разобраться с сиюминутной проблемой, а потому что во внимание начинает попадать такой фокус, как собственная внутренняя целостность, интегрированность. Этот параметр в принципе начинает учитываться. И это уже совершенно иная мотивация для работы с собой.
