Вкус управления своей жизнью
Время от времени встречаю такие моменты у практиков, когда опускаются руки, не хочется делать сессии, надоело, другие дела, важности, откладывание на потом, на пару дней, неделю, больше… а потом трудно заставить себя встать в сессию вовсе. И кажется, зачем это все, и очень как будто много есть причин не делать — и внутренних, и внешних.
Раньше, в самом начале практики, я могла не делать сессию несколько дней, я подходила к процессу как к чему-то, что необязательно, что я вольна отодвинуть, не делать — или делать, когда хочу, когда есть настроение и силы. Я подходила к этому как к своего рода «игрушке», баловству: сегодня у меня есть настроение, я «поиграю», а завтра, может, не будет настроения, и тогда я «играть» не буду.
Игра с жизнью…
Несмотря на наличие определенных жизненных проблем, я продолжала использовать 1 модуль GSR не для того, чтобы их решить, а для того, чтобы реализовать процесс: я имею власть, имею время распоряжаться своей жизнью так, как считаю нужным. Сейчас я выбираю сделать это, а завтра — то, а вот тут я поставлю «окошко» для 1 модуля… Это такая амбиция!
Увидела это я только 3 года спустя. И то — только что, когда начала писать пост. Я не думала про это писать, но поток меня привел именно в эту точку.
А чтобы «дорасти» до этого понимания мне помог специалист, Данг Екатерина: в каждом из 5 полей, в котором прорабатывался специалистом симптом «Жизнь в никуда» были процессы про «увидеть реальность и себя в ней как есть». Ведь когда ты фигура маленького ранга, а внутри есть ресурс, который никуда не может встроиться — это создает амбицию размером с земной шарик)) Этот возврат в «настоящесть» давался мне непросто. Видеть себя как есть, ощущать, начать замечать все, что было раньше закрыто радужным полукружием мыльного пузыря… непросто.
И вот теперь я понимаю, откуда эта вольность маленького ранга: хочу делаю, хочу — не делаю…
Это дает вкус управления своей жизнью.
Только человеку никогда не догадаться, что он ничем на самом деле в своей жизни маленького ранга не управляет. Ему всегда кажется, что во всем виноваты «они» (любые «они»), и что жизнь вообще какая-то не такая, не под него создана, неправильная, а уж он-то сам все бы смог, если бы не «они», если бы не «жизнь».
И вот когда я не буду подчиняться, не буду делать по правилам и на «надо» — хоть в чем-то, хоть кому-то — я буду ощущать себя сильным, держащим Жизнь под уздцы.
Когда-то мне Екатерина сказала, что у меня большая амбиция к жизни, и тогда я не могла понять, о чем речь. Сейчас — дошло… через сессии специалиста. Сама бы я еще долго бодалась и доказывала что-то себе, всем… жизни…
⁎ ⁎ ⁎
В чем же суть?
Когда ты думаешь, что ты чем-то управляешь, но в реальности нет этому подтверждения — значит, ты ничем не управляешь, зато всё управляет тобой…
И вот пока ты этого не видишь — а это бессознательный процесс, и вряд ли по своей воле кто-то признается себе сам, что он полный лох, неудачник и самое лучшее, чему он научился, это сливанию своей единственной жизни…
…Так вот, пока ты этого не увидишь, ты так и будешь в той же точке «дна». Ты будешь жить в своем персональном катаклизме, но при этом воображать, что сажаешь цветочки и вешаешь шторки с рюшечками. Главное — ты же стараешься!)
Это настолько поразительно, что просто не передать словами. Насколько сознание живет жизнь иллюзорную. Полное погружение в виртуальность.
⁎ ⁎ ⁎
Выбор — только один
Возвращаясь к сессиям. Я заметила, что постепенно подход к сессии «хочу делаю — хочу не делаю» начал меняться на «надо, и точка». Как зубы почистить. Как определенный процесс в моем ежедневном расписании, которому всегда должно отводиться время и место. Обязательный.
Конечно, важна регулярность — именно как реактивный навык в реальности. Так, участие в челлендже ежедневных самосессий Дарины Аскаровой дало мне эту регулярность, и сначала это было через «заставить», а потом стало на «надо, и точка». Иногда это «надо» бывает совсем печальное, конечно, но иногда бывает и ресурсное…
Например, текущую сессию, симптом «Я не могу», я делаю уже месяц, 455 тенденций, а сколько слез пролито — не сосчитать…
Но… Когда меня колбасит от тенденций, от себя, от своей жизни, от своего «я не могу» — я тупо понимаю, что не делать я не могу…
Потому что даже если я не верю, что у меня вообще что-то получится/изменится… даже если нет сил душевных смотреть на листики/на реальность/на себя/на чужой успех и пр… даже если кажется, что вот-вот, и все полетит к чертям… даже с температурой под 38 и когда двоится в глазах… Или когда встаешь в сессию, а тебе прям больно, от того, что ты прикасаешься к чем-то чистому и глубокому, тогда как сам и вся жизнь твоя полное дно, и от этого сильнейшего резонанса льются градом слезы, просто от того, что ты прикасаешься к чему-то запредельному, недостижимому…
В общем… в любом случае, когда все очень сложно — я продолжаю делать сессию, каждый день делать… Иногда проскакивают единичные дни, когда совсем все плохо, сессия не делается, но сейчас это, скорее, исключение из общего ритма, нежели правило. Потому что другого выбора у меня нет. Это единственный вообще шанс что-то сделать иначе, сделать себя и свою жизнь немного теплее и немного радостнее.
Даже если у меня внутри миллион сопротивленческих механизмов, которые формируют барьер за барьером, и умом я могу думать, что хочу меняться, хочу лучшего, а внутри оказывается, что все — кардинально наоборот, и с этим приходится сталкиваться, и тогда реально кажется, что ты ничего не можешь, не потому что «не можешь», а потому что не хочешь, и у этого «не хочешь» очень много граней, вкусов, причин и выгод… оказывается…
Но… Мне ничто не поможет выбраться из этого омута, кроме единственного варианта: делать сессию каждый день. Только так я могу выйти из своего мрака.
⁎ ⁎ ⁎
Продолжать
Одна тенденция — это лучше, чем ни одной. Но если можешь сделать больше, вот прям можешь — сделай это больше.
Раньше я себя водила за нос в этом месте, очень долго: я могу только 1 или только 3, или только 5, все, больше никак. И я очень долго делала сессии по 3-5-7 тенденций за подход.
Сейчас я вижу, что в действительности ничего не мешает сделать больше, кроме того момента, в котором ты сдаешься… Трудно себя заставить что-то делать. Подчиниться какому-то «надо». Как будто «надо» кому-то — но не мне…
С практикой и через сессии, как уже писала выше, этот момент «я не могу больше» отодвигается все дальше, все больше тенденций выводится, с каждым разом появляется больше сил не сдаваться и продолжать.
В конце-концов, если не я… — то кто изменит мою жизнь?
Если не менять сегодня… — то когда?
Если есть жизнь, а ты еще не счастлив… — то в чем смысл?
Если ты живешь и не понимаешь, для чего ты здесь, что ты можешь привнести в этот мир собой — кто тебе это скажет, если не ты сам…?
⁎ ⁎ ⁎
Я хочу найти ответы на все эти вопросы… И хочу, чтобы рождались новые вопросы, которые меня поведут еще дальше… Поэтому я каждый день делаю себе сессию 1 модулем GSR. Я продолжаю… Несмотря на «сложно», «больно», «одиноко», «страшно» и много чего еще, и даже, когда делаю симптом с набором состояний, в которых сплошь «я не могу».
Я продолжаю свой путь дальше.
