Хотела поделиться с вами своей историей, однако сев писать, поняла такую штуку: я не могу передать вам всю остроту своего состояния тогда, потому что сейчас того у меня практически нет, а вспоминать чувства которых нет, это всегда сложно. Но… попробую!
Предыстория такова: я владелец бизнеса и его же директор. Деятельность моей компании связана с немецким производителем строительных материалов, это важно в данном контексте, ибо в определенный момент мы, только-только оправившиеся от пандемии, мягко сказать — встали. Тотально встали. Все контракты в одночасье заморозились, поставки остановились, цены стали космическими, контрагенты затаились в ожидании. А вот многомилионные кредиты и текущие обязательства никуда не делись.
После всех профилактических мер в конце 2022 года меня накрыл финансовый крах: из-за просрочек по кредитам все счета конторы обнулились и стали работать исключительно в счет погашения образовавшейся задолженности перед банком.
Туда же отправились мои личные дебетовые карты как поручителя, а кредитные карты были предъявлены к досрочному исполнению и заблокированы для использования. Параллельно мне названивали банки и коллекторы, и очень скоро к ним присоединились одичалые, т.е. приставы. Последние действовали тихо и неотвратимо: через Госуслуги я узнала, что мне ограничен выезд, арестовано все имущество, на карты наложено вето. В связи с тем, что наш бизнес очень сезонный, то и у мужа на тот момент не было ни работы, ни денег, а всю нашу подушку безопасности сожрал предшествующая событиям пандемия, восстановление и лечение после болезни, ну и затянувшиеся текущие события.
Ну вот и всё. Вообще всё. Денег не стало. Вообще!
Дома двое детей. И кот. А вы же знаете, как это бывает? Именно в момент лютого кризиса ломается все, что может сломаться, срочно нужно покупать корм, рвутся джинсы, теряются ключи, варежки, рвется обувь. Последней каплей стала поломка машины: она, т.е. машина, тупо сожрала ключ зажигания и перестала открывать водительскую дверь. Денег ещё и ее чинить не было, да и бензин в ней кончился. Встала памятником…
В первый месяц тотального ахтунга я даже алименты на детей не успела перевести на другую карту, и они ушли в жерло кредитного вулкана. За ними ушла оплата от клиентов за абонементную работу, а следом и сама работа с клиентами стала трещать по швам, потому как в таком своем состоянии я особо никого не привлекала как специалист.
Неудивительно, что картинки в моей голове были примерно такими: я бомж, дети мои бомжи, мы скитаемся закутанные в шали, телефон нет, потому что я его выбросила из-за неугомонной атаки коллекторов, которые тупо выносили и так воспаленный мозг.
…зима пришла… белые ходоки смотрели мне в глаза…
А теперь представьте себе на секундочку, что я чувствовала, если я вам скажу, что все то, что произошло со мной в реальности, лично ко мне не имело никакого отношения, потому как все до единого кредиты были не мои. За всем этим стоял один человек – мой мужчина.
И вот здесь я ничего не могла изменить. Я хотела только перестать что-либо чувствовать, и чтобы всего этого не было в моей жизни никогда! Забыть все это как страшный сон, переписать историю и никогда, больше никогда в жизни не поддаваться на уговоры, что кредиты это…
(Опущу раскрытие темы «Почему я взяла на себя столько кредитных обязательств», не задавайтесь этим вопросом и вы. Могу только сказать, что я вот так вот устроена. Была.)
Внутри меня бушевал снежный буран, ничего кроме адского гнева и жажды возмездия, я бы даже сказала отмщения, я тогда не ощущала. Весь мой выстроенный с ноля мир, в котором я работала в свое удовольствие GSR специалистом, рухнул в одночасье: юридически я была и директором, и собственником, и поручителем, да и личные кредиты под бизнес-проекты тоже когда-то были оформлены на меня.
Я провалилась в свой внутренний ад из первобытного, удушающего страха за свое настоящее, свое будущее и будущее своих детей.
В какие-то моменты, когда мне было сложно отделять реальную реальность от моего внутреннего мира, я винила во всем своего мужчину, правительство, банки, коллекторов, нотариусов, и всех остальных во всей округе! Все были виноваты в моем банкротстве, и никто меня не спасал!
Бессилие. Тоска. Уныние. Опустошенность. Апатия. Гнев. Ненависть. Безысходность. Опять бессилие…
Внешне же я была как будто собрана и настроена решительно, но внутри мертвые с косами стоят. Вот чтобы их не разбудить, я замерла. В реальности это давало интересный эффект некоего отрешения от ситуации: «Все как-то разрулится, как-то сложится, пройдет время, все уляжется, вот наступит 26 год (срок окончания кредитов) и все будет хорошо». Я не могла увидеть, что мне надо самой что-то начинать уже делать! На тот момент мой максимум был всё и всех, за кого дадут денег, — продать, расплатиться хотя бы частично, бог с ним — пойти по миру, но только не находиться под арестом, только бы все это прекратить!
Другая моя часть отчаянно цеплялась за жизнь, за то, что могло меня спасти и вытащить из всего этого и я знала, что это было, я вцепилась в него зубами и ногами, и даже когда не могла, я делала, делала, делала. Это был 1й модуль GSR.
Я ловила себя и прорабатывала свои состояния с их помощью, я каждый день вставала в поле проработки своего, ээээ… богатого внутреннего мира, назовем это так, хотя каждое утро я просыпалась с мыслью: «А зачем? А смысл? Да пошло оно все…». Каждая моя работа в поле со своим внутренним состоянием позволяла залезть все глубже и глубже. Я вытаскивала на свет своих внутренних демонов, в поле симптомов я крушила и казнила, я никого не миловала, все были наказаны, справедливость торжествовала, отливались котику мышкины слезы.
Это только внешне может показаться, что бери и делать, не отчаивайся, делай шаг и все получится… ХАХА три раза. Для меня как раз-таки было дело в том, что именно действовать я не могла. Я знала, что мне нужно делать, но не делала. Не могла. А тут я начала мочь! И в какой-то момент жизнь удивительным образом стала налаживаться. Мой клиентский поток восстановился. Я завела себе рабочую карту. Я смогла начать решать вопросы с банками, с коллекторами, с приставами. И все это делала я, потому что я несу за свою жизнь ответственность, потому что я ставила подписи на договорах, и тогда это тоже был мой выбор так поступить.
В 2019 году, когда только началась моя кредитная эпопея, я поддалась на все это из своей слабости, из страха. Из желания быть хорошей, нужной, полезной, и чтоб меня никогда не бросили я позволила втянуть себя в эту авантюру. Я не могла настоять на своем мнении, мне было проще вообще этого не делать и отмахнуться, что типа все это не мое. А как не мое, если мужчина мой, подпись моя? Ну вот как я могла думать, что все это не мое??
Я не скажу, что эта история окончена. Ко мне по сию пору заглядывают белые ходоки, да и зима штука долгая, на то она и зима, а путь выхода из кризиса долог. Но сегодня это звучит больше про реальные действия, про принятие ответственности, про ежедневную работу. И в этом всем нет того внутреннего ада, когда все вокруг тебя рушится и из зеленого превращается в мертвое. Больше нет той Инны, которая от ужаса и безысходности ходила дома по стенам и не знала, как жить дальше.
Внутри себя я точно знаю, чего мне все это стоило, сколько трудов я положила на то, чтобы вынырнуть на поверхность. Меня в буквальном смысле вернул к жизни 1й модуль GSR. После каждой сессии мне становилось внутри чище, светлее, устойчивее. Я шаг за шагом создавала для себя свой путь.
Где все это время был мой муж? Он был рядом, не был мною ни убит, ни распят, хотя перманентно находился в зоне риска. На передовой, так сказать. А наши отношения…
Знаете, я сейчас пишу и понимаю, что таких отношений, какие они у нас сейчас, более взрослые, глубокие и какие-то объемные что ли, я даже не могла себе представить! Не могла загадать их себе такими, потому что я про них «таких» просто не знала. Ощущение, что мы оба, благодаря проработки себя через этот кризис, перешли свой Рубикон и теперь «мы» есть друг у друга. Понимаете?
Послесловие
Глубинная система развития или GSR действует безотказно, эффективно и быстро, особенно при работе с актуальными состояниями.
Я в GSR уже 4 года и все это время работала с собой с помощью первого модуля. Получив в 2019 году свой первый мгновенный результат, который невозможно было развидеть, я перестала ходить по другим помогающим практикам, ибо нашла свою палочку-выручалочку.
Сегодня я уверена на стопятьсот процентов, что и из этого кризиса я вышла только потому, что я уверенный пользователь первого модуля GSR. Без умения отделять внутреннее от внешнего, без навыка работы со своим подсознанием и своими внутренними состояниями, я бы просто всё и всех послала за стену, и наши отношения разбились бы от претензий и обид, а уж про это я могу сказать, что было бы все именно так на все сто, ибо честна в этом месте с собой и знаю куда катились наши отношения до моей встречи с GSR.
1й модуль GSR подарил мне радость быть дочерью и счастье быть мамой. Я получила самую лучшую профессию в мире! Я вижу, как меняется качество моей жизнь, меняюсь я сама в ней, как раскрываются мои талантливые дети, как трансформируются наши отношения. И я каждый день делаю выбор в его пользу, прорабатывая важную тему для себя, но это уже другая история…
