В моей практике как специалиста есть очень интересная работа по выстраиванию отношений из самого минуса. Мужчина пришёл с задачей построить отношения. В анамнезе подсознательный страх женщин, невозможность с ними общаться, напряжение в контакте как следствие избегание любых отношений. Саму нашу работу мы выстраивали по принципу GSR-сессия -> действие в реальности.
Начальный этап работы состоял из работы над прошлыми отношениями и ощущением, что новые отношения выстроить невозможно. После того, как получилось оставить прошлое в прошлом, появился ресурс посмотреть в потенциальные будущие отношения.
На следующем этапе клиент начал делать шаги в реальности. Зарегистрировался на сайте знакомств, начал общаться с женщинами. Пошли первые свидания. Задача работы на этом этапе была в том, чтобы выстроить комфортный контакт в процессе встречи. Изначально на свидания не хотелось идти, потому что в процессе встречи клиент уходил глубоко в себя, был максимально закрыт и напряжён, очень сильно хотелось все закончить и бежать домой. Когда клиент смог научиться немного расслабляться, общение пошло спокойнее, начало получаться выстраивать контакт, в котором было терпимо.
На следующем этапе мы пошли к теме развития отношений из дружеской стадии в более интимную. Проработали страх секса, клиент смог пройти в своем контакте дальше.
Для себя увидела, что в принципе работа от этапа знакомства до близких встреч может пройти достаточно быстро, гораздо сложнее перейти в формат длительных отношений. Наличие постоянной девушки далось клиенту очень сложно. Вылезла психосоматика, усилились неврозы. Психика искала любые способы отказаться от отношений. Невыносимо было нести обязательства перед другим человеком — договариваться о встрече и встречаться (даже если нет настроения), общаться, отвечать на сообщения, звонки. Все это создавало серьёзную нагрузку, которую хотелось скинуть. Отношения закончились. на этом этапе стало очевидно, что клиент не может даже смотреть в сторону того, чтобы отношения выстраивать комфортными для себя, то есть идёт тотальная подстройка под интересы, желания другого человека. Как следствие формируется контакт, который глубоко чужд клиенту, в связи с чем единственным решением остаётся из этого контакта выйти.
Интересно, что вот эта функция подстройки для мужской системы оказывается чрезвычайно разрушительной. Но силы самому выстраивать контакт просто нет.
Еще одним интересным моментом оказалось желание делиться и вкладываться. Вклад в другого человека в принципе невозможен из точки собственного дефицита. Когда клиент говорит, я хочу заботиться о другом и дарить ему что-то, надо понимать, что под этим что-то лежит следующее — я сам по себе никому не нужен, готов максимально заслужить то, чтобы от меня не отказались.
Важно понимать, что мужскую позицию, способность выстраивать контакт под себя, встраивать в свою жизнь — это не что-то, что можно взять и одной сессией починить. Это важно прорабатывать по мере того, как возникают ситуации, которыми не получается управлять, которые вынуждают прогибаться под них.
Как распознать эти нарушения? Если вы боитесь сделать, как вам хочется, ожидая, что другой человек от вас уйдёт, это надо чинить. Если вы вообще не видите себя в роли лидера (я лидер?..), это тоже можно и нужно чинить. Если вы не понимаете, по какому вообще праву вы тут будете подстраивать всё под себя, то это тоже обязательно надо чинить. И даже, когда вы сможете быть в этой точке более или менее устойчивы, никто не даст гарантий, что эта ваша устойчивость не сломается при малейшей изменении привычного контакта.
Что и случилось с моим клиентом на следующем этапе развития ситуации. Он познакомился и начал встречаться с девушкой космической красоты (по словам клиента), с которой вся устойчивость сломалась. Страх сказать слово наперекор, страх не соответствовать ожиданиям, не дай Бог ее расстроить или разочаровать…Клиент не выдержал напряжения и слил красотку, скатившись в свою любимую психосоматику. Девушка оказалась поистине чудесной, сколько же шикарных провалов мы с ней починили! Проработка этих отношений стала ключевой в становлении клиента в мужскую позицию.
Последующие отношения уже удавалось выстраивать вокруг себя. Более того клиент научился отслеживать свои состояния и чётко понимал, когда начинает плыть. Эти состояния вываливания из контакта провоцировались незапланированными неожиданными ситуациями. Например, сильный ливень сбивает все планы, девушка ведет себя нестандартно, в принципе сильно нестандартная девушка. Будто клиент учился быть устойчивым в разных ситуациях, с разными людьми, учился опираться на себя и выбирать себя. Появилась привычка отслеживать свой комфорт в контакте, анализировать, что из комфорта выбивает.
В результате всей этой проработки клиент выстроил для себя максимально комфортный контакт с женщиной, в котором все происходит так, как это надо клиенту. Параллельно клиент ищет девушку для создания семьи. Выбирает, слушает себя, управляет ситуацией. Как мне недавно сказал сам клиент, я нормальный мужчина, я не хочу ничего компенсировать, мне не нужны созависимые отношения, я готов к построению взрослого контакта.
Какие основные выводы я смогла сделать по итогам нашей работы:
- Если вам кажется, что у вас нет отношений, потому что вы не красивый, бедный, без чувства юмора, потому что у вас нет навыков пикапа и т.д. и т.п., то все это хрень, самая настоящая хрень. У вас нет отношений, потому что это почему-то вам не надо. Важно выйти из состояния жертвы и искренне посмотреть в себя, почему же на самом деле у вас нет отношений. Пока вы будете жалеть себя, бедненького, у вас вряд ли получиться заметно сдвинуть ситуацию.
- Задача мужчины выстраивать контакт под свои долгосрочные и краткосрочные задачи. Соответственно, на пути к такому контакту важно убирать всё, что мешает действовать в таком ключе.
- Мужчину легко задеть, обидеть. Я как будто изнутри увидела, чем чреваты поступки женщины, как сильно они могут сбить мужчину и, наоборот, усилить и помочь. Благодаря этой работе, случился мой очень сильный апгрейд как женщины. Своими выводами на эту тему я поделюсь в следующей статье.
