В очередной раз восхищаюсь, как тонко работает экспертный поток GSR.
Движение в экспертном потоке, и как сопровождаемого, а, особенно, как эксперта приводит к осознанию и починке тех сценариев, которые не замечал за собой, а скорее, не хотел в них смотреть.
Обычно все начинается с того, что эксперт, спрашивает у тебя как у сопровождаемого из раза в раз одно и то же. Вопросы раздражают, ты тупишь, не знаешь ответа, отмахиваешься, откладываешь на подумать на потом. Но не тут-то было, ровно то же тебе начинают выдавать сопровождаемые, сначала ты вообще не понимаешь про что это, потом начинаешь видеть повтор процесса со своим экспертом. И тут уже, хочешь не хочешь, начинаешь чиниться, потому что иначе сопровождаемым становится тесно в рамках твоих ограничений, и это очень подстёгивает чиниться.
Такой, подсвеченный со всех сторон, со всех ролей, сценарий становится узнаваем с полуслова, с полужеста, что увеличивает эффективность починки, и у себя, и у сопровождаемых, что позволяет шагнуть в освоение нового.
Так, откровением последних недель для меня стало осознание, что жалость — это ограничивающее чувство, с какой стороны ни посмотри. Она парализует любой посыл развития. Она основана на ранговой амбиции и социально оправдываема, поэтому так сложно от неё бывает отказаться. И что оказалось для меня самым удивительным, все участники сценария умело манипулируют друг другом и врут про свои истинные мотивы действий. .
В социуме транслируется, что слабого надо жалеть, поддерживать и помогать ему но, как говориться, «Благими намерениями выложена дорога в ад».
Рассмотрю, как разыгрывается этот сценарий с каждой из сторон.
Жалеющий изначально искренне считает жалеемого слабым и даже немощным. Старается ему помочь, а именно, сделать за него то, что жалеемый не может.
Тот, кто жалеет, — всё его внимание обращено на другого человека, он создаёт себе такие условия, что нет никакой возможности заниматься собой, ведь он занят благородным делом — спасает слабого. А значит, он может себя считать и предъявлять себя миру — большим, значимым, правильным, благородным. Ведь заниматься спасением другого проще, чем развиваться самому.
В реальности, если у жалеемого нет динамики роста, чтобы стать самостоятельным, то это про то, что жалеющий проигрывает свою значимость и манипулирует.
Жалеющий зависим от жалеемого, если станет некого жалеть, то вся значимость лопается, как мыльный пузырь, и жалеющий остаётся один на один с самим собой — непризнанным, одиноким, ненужным, пустым местом, ибо кроме как жалеть больше ничего он не умеет.
Жалеющий сбегает в жалость от себя и от своего развития. Поэтому он не заинтересован в том, чтобы тот, кого он жалеет, вышел из слабого и зависимого состояния.
Жалеемый — иногда он честно чувствует себя слабым и беспомощным, эмоционально выгоревшим или неустойчивым, чего-то очень боится, иногда играет в это. Суть этих состояний — выгода.
Выгода в том, чтобы не брать ответственность за свою жизнь на себя. Тогда можно вечно сидеть «на печи», не делать ни одного шага в новое, не развиваться, не смотреть на себя настоящего. Всё принесут и сделают за тебя.
Жалеемый страдает и никогда не переходит к действиям, чтобы ему не предлагали. Жалеющий не особо и настаивает, делает сам. Ведь он — молодец! Страдания жалеемого лишь усугубляются, актёрская игра совершенствуется, и это становится классическим манипулятивным процессом.
Жалеющий и жалеемый навечно ходят по компенсаторному кругу. И вечно паразитируют друг на друге. Бояться потерять друг друга. И врут друг другу и боятся быть разоблачёнными.
Жалеющий, он герой, честно стоит рядом, помогает, и старается не сделать другому больно.
Жалеемый всё время транслирует, что живёт на грани, ещё чуть чуть и не выдержит уже этой боли.
Часто вся эта история проигрывается у нас во внутреннем мире. Ох, как бывает себя жалко… И, конечно, надо дать себе отдохнуть — ведь такие тяжёлые обстоятельства…. А суть та же — пожалеем и всё останется, как есть. И можно отдыхать, и пусть весь мир подождёт.
Не дай Бог, кто-то из пары решит изменить сценарий, разорвать замкнутый круг и отпуститься от другого. Для второго это становится трагедией и предательством. А ведь партнёр по сценарию всего навсего пошёл делать что-то новое, интересное, важное для себя. Пошёл развиваться.
Вариантов дальнейшего развития отношений два:
- тот, кого покинули, находит в себе силы и начинает двигаться самостоятельно, начинает делать что-то своё, изучать свои возможности
- или остаётся сидеть в привычных обстоятельствах и ищет себе очередную жертву манипуляции.
Когда перестаёшь жалеть человека и не боишься показать суть процесса оппоненту и смотришь в ситуации максимально честно, без искажений, то и ты сам, и человек, и мир вокруг оказываются совсем иными, чем это казалось в границах сценария жалости.
Открываются новые ресурсы, о которых раньше даже не догадывался.
Это импульс к развитию, это новая картина мира, в которой появляются новые интересы и люди, а те, кого знал, раскрываются с новой стороны.
Это трезвый взгляд на реальные возможности свои и другого человека. Это ответственность за свои собственные действия.
Да, мы становимся независимы друг от друга, но и получаем возможность перевыбора друг друга на новых ключах.
И это уже совсем другая история отношений.
Починив сценарий про жалость, я стала строить контакт с сопровождаемыми, с клиентами, с мужем, с детьми на ключах честности и развития.
Манипуляции и свои, и чужие видны сразу. Меньше мути в отношениях и страданий, нет истерик, или если есть попытка устроить истерику, то она быстро гаснет, потому что нет энергий, которые бы её подпитывали, больше реальных действий и выше их эффективность.
Оказалось, что когда боишься чужой боли, то весь контакт строишь из фокуса смотреть только на боль другого, чувствовать её, оберегать, не трогать. И все отношения в этом случае только про боль. Про то, как жить с ней, а не про то, как построить жизнь без боли.
Страх сделать больно не даёт увидеть нарушение чётко, возникают сложности с его починкой.
У меня тут приходит аналогия с действиями хирурга — хирург, когда видит гнойник, он его вскрывает. В моменте пациенту больно, но дальше идёт облегчение и выздоровление. Если же бояться, что пациенту будет больно, сидеть, поглаживать и жалеть, то выздоровления может и не наступить.
Когда не сваливаешься в жалость и попытки манипуляций не цепляют, то видишь запрос другого человека глубже, когда формируешь фокус отношений быть всем во взрослых равных позициях, когда говоришь правду о том, что видишь, не боясь обидеть или причинить боль, то появляется динамика развития.
Я стала свободнее в действиях, в моей жизни и жизни других есть столько всего интересного, а не только боль.
Я стала счастливее в отношениях, вокруг меня все больше самостоятельных, дееспособных и развивающихся людей. А у меня есть ресурс и время заниматься своим новым и важным.
С благодарностью к экспертному потоку GSR, моему эксперту Екатерине Данг и всем моим сопровождаемым!
