Этого поста бы не было, как и множества признаний самой себе, и новой точки моего «Я» — если бы не череда глубоких работ топового специалиста системы GSR Екатерины Данг по симптому «Жизнь в никуда».
Это первая моя такая серьезная проработка, про весь контекст моей жизни и отведенный мне родовыми и межродовыми энергиями путь. Теперь данности изменены: выполнены работы в пяти полях (СР, СЧ1, СЧ2, СР#, СЧ#1), на очереди поле СЧ#2.
Неделю назад у меня была сессия по новому 9 модулю, в поле СЧ#1 по этому симптому.
Процессы этого поля характерны тем, что ощущаются как «нормальность», как «мое», и даже не приходит в голову смотреть в эту сторону, и что-то в этом менять — настолько это «я» и «моя жизнь».
Каждая тенденция в этом поле — глубокая работа, до осознавания процессов которой мне потребовались бы годы самостоятельной работы с собой в GSR… Внутренние состояния подобной глубины — за зоной осознаваемого, потому что они и есть «Я».
✧ ✧ ✧
Работа в поле СЧ#1 была очень про то, какая я есть. Про меня. Про мою настоящую позицию по отношению к различным фигурам и процессам: к работе, к мужу, к ресурсам. Про мой реальный «размер» и различные искажения, связанные с этим. Про лояльность к «упущенным поездам» и невозможность выйти за ограничения.
Это все настолько было «мое-родное», не очень лицеприятное, но мое, и «крыть» совершенно нечем, ведь так все и есть, и всегда так было. Нежелание вкладываться ни в кого, ни во что. Нарушение ощущения своего ранга и, соответственно, неадекватное восприятие себя и более ранговых людей.
⚡️ Сессия была во многом про «спуститься с небес на землю» и увидеть себя и реальность как есть, а не как мне фантазировалось.
✧ ✧ ✧
Именно этот момент «про реальность» для меня был довольно непрост.
Ведь всегда хочется, чтобы все было легко и просто. Чтобы все произошло как мне нужно — и при этом свои ручки не марать, лучше найти того, кто все сделает для меня и за меня.
Что, оказывается, от меня до мечты (какой бы она ни была) — далеко не один шаг, а много-много-много-много шагов, а, может, лет…
Что с неба не упадет — а нужно пахать…
Что чтобы случилось то, что мне нужно — нужно приложить усилия к тому, чтобы это случилось, и еще смочь, успеть «запрыгнуть на ступеньку» «отходящего поезда».
Что быть в позиции «поменяйте мне штанишки, я сама не могу» — наверное, прикольно, но так далеко не уедешь: малышам — малышовское, и задачи у них маленькие, и область ответственности равняется с полом, по которому они ползают, достать до уровня повыше они просто не могут.
И многое другое…
✧ ✧ ✧
Непросто осознавать, что — да, я такая, совсем не та, какую саму для себя я рисовала и другим тоже показывала.
Это «непросто» нивелируется пониманием: ты не просто вот такой, ущербный, или там… слабый, эгоистичный или ленивый… — человек создан внутри вот так, как узоры на крыльях бабочки, они вот такие, и иными быть не могут…
Можно, конечно, выбирать другие стратегии, более качественные подходы, стараться себя «улучшить» (методик, благо, много для этого), дисциплинировать себя, стремиться, может, подражать другим… Все это механизмы, понятные людям с рождения, мы приспосабливаемся, чтобы получить свою долю «счастья».
👉 Если понаблюдать за собой в отрезке времени, в динамике, за своими действиями, выборами, за тем, как жизнь складывается, что можется, что нет, что удалось или нет, за своим отношением к разным процессам, людям, к себе — и если посмотреть на все это честно, то становится очень видно, что:
༄ Как бы ты ни пыжился, ты всегда в одной точке.
༄ Как бы ты ни хотел быть каким-то другим, ты всегда такой, какой есть.
༄ Как бы ты ни отрицал в себе что-то — сам факт отрицания свидетельствует о том, что отрицаемое в тебе есть.
Но. Признаться сознательно себе в том, что ты всю жизнь хотел «подтянуть» в себе, исправить, улучшить или вообще сделать вид, что этого нет — сознательно это сделать ты не можешь. Ты просто в это не смотришь… Этот объем «ошибок в конструкции» просто не помещается в твоем мире, его невозможно переработать… Как? Чем?..
✧ ✧ ✧
…У людей нет способа увидеть себя «как есть» — людям это и не нужно, потому что нет способа, как жить дальше с тем, кто ты и какой ты на самом деле есть…
🌱 Сила GSR, я бы выбрала даже это слово… — сила GSR в том, что можно увидеть себя очень близко, очень пристально и максимально непредвзято и откровенно, в сессии, в контакте со специалистом или экспертом — с тем, чтобы это можно было изменить и вырастить себя буквально новым человеком, с другим набором параметров.
Данности у людей разные, у нас много внутри нарушений, искажений, сломов, боли, страхов, равнодушия, агрессии, исключенности, мелочности и других самых разных черт, состояний и процессов, которые и есть мы… и которые формируют то, как мы живем, как контактируем и в какой угол, каким образом и как быстро закатываемся… Все эти механизмы внутри нас можно изменить в GSR.
✧ ✧ ✧
🟣 Мой «размер»
Одно из первых наблюдений после структурной сессии в поле СЧ1: как будто я начала ощущать свой настоящий размер, ранг.
Я не чувствую в себе тех штук, которые мне давали себя ощущать с каким-то апломбом, превосходством, величием. Как будто появилась возможность «пощупать» себя изнутри, ощутить какими-то новыми органами чувств. Я и правда, судя по этим ощущениям — маленькая.
Это не звучит принижением — а просто такой факт, что вот так оно есть во мне, так устроено. Как ребенок не может страдать от того, что он ребенок — потому что он на своем уровне роста.
Но до сессии, всю жизнь до этого момента, я не могла признать себя в меньшей позиции. Никогда! Это все равно, что сдаться на поле боя. Все равно, что признать, что ты побежден. Все равно, что сказать, что «я не вывожу» эту жизнь… Это было равносильно самой себе подставить подножку и не подняться никогда.
Мне всегда приходилось бороться и отстаивать себя, защищать — это происходило постоянно, каждый день, в любом контакте, в семье, в школе, вузе, на работе, в самых разных процессах. Такие невидимые, но очень ощутимые внутренние «качели», я думаю, они многим знакомы — когда ты хочешь казаться другим, не таким, как ты себя на самом деле ощущаешь: сильнее, выше, устойчивее, смышленее, активнее и пр., и пр.
В общем и целом, ты хочешь быть просто классным парнем или прикольной девчонкой, с которым/-ой так же легко и весело, как с тем/с той… другим/другой… Ты хочешь своего признания, своего кусочка «счастья». Ощущения, что ты «в стае», что ты принят и «свой».
Этого у меня никогда не было.
Люди менять себя не могут, они могут только вырабатывать механизмы подстройки, компенсации, адаптироваться возможными для них способами, эти процессы начинаются с самого раннего детства…
✧ ✧ ✧
Если из состояния себя сейчас посмотреть, вспомнить себя до сессии — я уже очень слабо помню, как я себя ощущала, но зафиксировала наблюдения сразу после сессии в заметках: то, как я себя ощущала раньше, похоже на некий «пузырь» вокруг меня, объем, который мне давал ощущение себя большего размера. Это некое такое самоощущение, совершенно естественное и абсолютно неидентифицируемое никак — потому что это Я. Заметить разницу стало возможно после того, как это Я изменилось в результате сессии.
Из этого нарушенного ощущения своего «размера» всю жизнь мне казалось и ощущалось, что вот-вот — и я сейчас, в два прыжка, доскочу до каких-то целей и каких-то высот. Как будто я уже почти вся прям готова заскочить на уровень повыше — нужно только чуть-чуть. И это «чуть-чуть» всегда оборачивалось бездной, а я не понимала, что не так и почему все «так»…
Сейчас я ощущаю из нового, адекватного, «моего» размера себя, что мне до того, что я там себе хотела, о чем мечтала-желала — очень далеко идти, прям колоссально далеко. Это не два шага, не щелчок пальцами, а идти и идти, делать и делать. В чем-то это не так феерично, конечно, и даже печально, возможно — но суть в том, что на фееричности и фантазиях не прийти никуда, на самом-то деле.
Это даже смешно, когда видишь эти процессы, как они простраивали мою жизнь: ты такой весь уверенно чешешь в свою фантазию, а в реальности ты стоишь на месте и никуда не двигаешься.
Люди создали очки виртуальной реальности… — сарказм в том, что каждый с рождения живет в своем локальном виртуальном мире… Только очки можно снять, а вот снять «очки» с внутренней системы, с этого сложного внутреннего мира — невозможно…
🔆 Увидеть себя вне иллюзий дает возможность методика GSR. И начинается этот путь к себе настоящему, к настоящей реальности — с 1 модуля GSR.
✧ ✧ ✧
🟣 Компенсаторные процессы
✧ Достигаторство
Нарушения в восприятии своей «величины» формировали компенсаторные процессы — такие как стремление быть лучшей, достигаторство, мочь что-то делать такое, чего не может никто, в чем-то разбираться, что-то изучать (желательно, сложное). Ведь если я умею то и это — за этим как будто не так виден реальный «размер», прежде всего, мне самой. Такая «обманка».
Так, мне очень сложно давалась всегда учеба — памятью хорошей я никогда не отличалась, как и острым умом, как и быстрым мышлением, мне было сложно сфокусироваться, я прилагала уйму усилий для решения простых задач… Тем не менее, в классе и в вузе я была одной из лучших (но не отличницей): сложная, всеми нелюбимая «химия» (особенно органическая, особенно строение молекул) — была моим любимым предметом; нелюбимый всеми немецкий язык — был моим любимым, и я в нем прекрасно разбиралась (но не выше определенного уровня); я рисовала лучше всех, и сочинения я тоже научилась писать прекрасно — потому что мне не хотелось быть «хуже»… А еще мне очень нравилась генетика (изучали по школьной программе), я разбиралась, изучала все эти взаимосвязи и даже мечтала стать ученым (но это слишком высокая планка для меня, как оказалось).
И поступила я в технический вуз — на самую сложную специальность, инженер-технолог… И пока студенты по другим специальностям (экономисты и маркетологи) оттягивались по полной, мы, технологи, сутками сидели над чертежами, формулами и схемами, и не вылазили из библиотек…
А потом я решила, что недостаточно полученных умений, навыков, все это «не то». А давай-ка я научусь «видеть» в тонком поле — никто не может, а я смогу (никто — т.е. в близком окружении), прям самое «то»! И я научилась. И это было, конечно, мое «вау», мое «молодец». Читала, много изучала, медитировала очень много, оттачивала навыки и даже придумала некий вид контакта с собой изнутри, через образы, слова, намерение.
Все это было очень здорово, и даже помогало мне как-то выжить, в целом. Но реальных внешних результатов мне это не давало, за исключением мимолетных изменений (из серии, намедитировать в себе «любовь», а потом ненавидеть случайно наступившего на ногу прохожего).
И почему-то мир не давал «обратную связь» по моим процессам… Я же и то умею, и это могу — вы что, не видите? Никто не видел. Я ощущала себя буквально невидимкой. Я была всемогущей для самой себя — а в реальности все было наоборот. Но в реальность я не смотрела…
Безусловно, в каждом процессе задействован свой какой-то ресурс, но сама динамика таких процессов вела в никуда («Жизнь в никуда», помните?): достигаторство выматывало и не приносило ничего, кроме разочарования и неумения приобретенные навыки использовать для своего дальнейшего роста в реальности, а не в фантазийном мире.
Зато это создавало еще большую динамику «падения» в иллюзию о самой себе: ого, казалось мне, сколько я могу, и тут я молодец, и там я молодец. А то, что в реальности ничего не меняется, и я «никто» — это случайность, еще пару шагов, и все исправится, иначе и быть не может!..
✧ ✧ ✧
Просто удивительно увидеть вот сейчас, когда я пишу этот анализ — насколько внутренние процессы простраивают жизнь… все выборы…
👀 Кажется, что выбираю Я, а на самом деле решают более глубокие процессы: жить сложной жизнью или легкой, куда стремиться, во что вкладываться, выживать или быть творцом, бороться или быть собой и на своем месте…
✧ ✧ ✧
✧ Ехать на чужих ресурсах
После сессии в поле СЧ#1 я увидела свой процесс движения на ресурсах других людей. Где сама не могла, там использовала свою экстрасенсорику, неосознаваемо — всегда находились нужные люди, складывались обстоятельства, я оказывалась в нужном месте, в нужное время.
В GSR я точно так же «въехала» на чужом ресурсе… И далее — получала через СЧ-процессы довольно много различных полезностей, которые я хотела, но не могла обеспечить себе сама.
Так или иначе, все это привело меня туда, где я есть. Но факт в том, что Я — что-то не могу сделать в реальности. Собственно, с этим я и столкнулась, когда начала идти в цель «специалист 2 модуля GSR» (работа с другими людьми)…
Проработка в сессии сценария использовать чужие шеи для своих результатов дала возможность слезть с этих рельсов и сместить фокус с «брать» на «вкладываться». Тут еще процесс разворачивается.
✧ ✧ ✧
🟣 Возможность быть собой
Самое главное… ранговое нарушение не давало мне возможность увидеть себя, ту, которой я есть, увидеть свои ресурсы и выбрать себя по-настоящему. Вот этот разрыв между фантазией о себе и мной реальной не позволял увидеть, что что-то УЖЕ во мне есть — в том моем виде и размере, какой у меня есть изначально. Я все время к чему-то бежала и стремилась, в попытках «улучшиться» — а от себя отворачивалась.
После сессии по 9 модулю появилось ощущение, что Я стала меньше, но плотнее, реальнее — и у меня есть что-то «мое», мои какие-то проявления, присущие только мне, моя какая-то истинность, настоящесть.
Это так еще ощущается, как будто взгляд куда-то в далекое детство, когда я еще была больше «собой», там, в детстве, это что-то во мне «мое» больше ощущалось…
Как будто я стала сейчас больше собой… 🎔
Та я, из детства, что-то в ней было, что-то «ее», и это потом потерялось, закрылось, может. Я не могу идентифицировать это ощущение точнее, описать, но именно так оно ощущается — как что-то давно «мое», знакомое, мне присущее, из далекого детства, по ощущениям, мне было, может, лет 5 тогда… Какое-то качество, энергия. Пока что не могу понять, о чем она, понаблюдаю.
Ощущаю в себе больше какой-то простоты внутренней. Конструкции, которые поддерживали амбицию, ушли, и я ощущаю себя как-то проще, свободнее.
✧ ✧ ✧
🟣 Возможность действовать в «здесь и сейчас»
Появилось очень странное ощущение, оно почти незаметное, его можно заметить только, когда ни на чем конкретно не сфокусирован, а сознание расслаблено.
Раньше я сильно опиралась на что-то, что будет в будущем, и что было в прошлом. Это такие были как будто точки опоры для меня, на самом деле.
Из прошлого я брала опыт, воспоминания, результаты в чем-то, какие-то реперные точки, и от них проводила некую динамику в какое-то «потом».
Например, в детстве я очень хорошо рисовала животных (все восхищались), и этот фокус я все время держала «при себе», как такой свой некий талант. Дальше я пыталась его развить, но не пошло. Тем не менее, этот опыт я держала «при себе», и он как будто простраивал что-то впереди — хотя он ничего не простраивал в действительности.
Это похоже на некое фоновое, постоянное предожидание в фокусе прошлого опыта — что вот в какой-то точке будущего я смогу опереться на этот прошлый результат, и что у меня это «есть». Смысл в том, что это — навык из прошлого, и результаты были в прошлом, и я была другая тогда, и реальность была другая, но воспринимается это так, как будто это все еще «сейчас».
И таких моментов много, все они создают определенную сбивку в восприятии себя, реальности и своих реальных навыков, своего реального уровня в целом.
❌ Опираясь на то, что уже прошло, я не могу увидеть и использовать то, что у меня есть в «сейчас».
Если взять точку ожидания чего-то в будущем — это мой постоянный, фоновый процесс. Вот мне кажется, что в будущем у меня будет то и это, я это ожидаю, что будет именно так. Это дает «повод» как будто подрасслабиться в моменте «здесь и сейчас» — ведь там, когда-то и где-то «что-то» у меня уже сложилось, уже есть… — и пребывать в фантазии, ничего не делая в реальности.
❌ Опираясь на то, чего еще нет — будущее — я не вижу и не использую то, что есть у меня сейчас.
Получается,
👉 опираясь на прошлое и будущее — я на самом деле теряю возможность действовать в ЗиС и, как итог, не достигаю ничего в реальной своей жизни. Потому что «я уже достигла в прошлом», и «я уже достигла в будущем»…
Занавес.
✧ ✧ ✧
🟣 Возможность жить свою жизнь сейчас
Я вышла на балкон, подышать осенним воздухом. Обычно, в эти моменты мое сознание сразу всегда «уезжало» в какой-то дальний фокус, в будущее, которого нет, куда-то за горизонт. Но сейчас я ощутила, что этого процесса нет, а вместо него есть другой процесс… Он для меня очень странный… Непривычный. Он едва ощутим, но я его рационализировала.
Это некое общее ощущение от своей жизни… У меня есть вот эта жизнь — и она вот такая, и другой у меня нет. И нет какого-то прошлого, и нет будущего, все, что у меня есть — это вот это ЗиС, которое не только в моменте, а в целом, моя жизнь, как она есть сейчас, по факту, как я ее живу, что я могу, как я свою жизнь выстраиваю.
Раньше в этом месте я ощущала и думала, что вот «это», что у меня есть — это какая-то «шутка», случайность, и что это «пройдет», и наступит «то, что нужно», наконец-то. А вот это вот все — нет, это не мое, не про меня, на самом-то деле.
У меня есть моя какая-то реальность, моя жизнь, а я ее живу так, как будто все время ее пытаюсь с себя сбросить, ногами-руками отпихнуть и сказать: «Ну, что вы, это не мое, мое — какое-то другое, а с этим разбирайтесь сами!» Я ожидала, что мне «дадут» мою нормальную — другую — жизнь, а эту я видеть и терпеть не хочу.
Конечно, это все происходит на каких-то уровнях сознания, которые не ощущаются вот так, на поверхности, а сейчас, когда появился новый процесс внутри, я это все вижу в себе, как оно было.
🎔 И вот сейчас есть некое ощущение «моей жизни», которая есть — и она вот такая, какая-то. И ее нельзя отпихнуть, сделать вид, что ее нет. Она есть. И вот она есть именно такая, какая она есть сейчас — никаких проекций в прошлое и будущее, это все фикция.
Нет точки, куда «уезжало» сознание раньше — что у меня что-то там, когда-то там будет. Есть сейчас… в котором я как будто начинаю смотреть реально, что у меня есть, где я, что меня окружает.
Спадают иллюзии про что-то великое и значимое внутри. Про что-то великое и значимое для меня снаружи. Что что-то есть для меня, кем-то определенное. Может, что-то и есть, но я этого не знаю, я до этого не дошла и не доросла еще.
Вот я, вот моя жизнь. И что я предприму следующим шагом?
✧ ✧ ✧
🟣 Резюме
Мне понадобилось три года очень медленного движения в GSR, чтобы дойти до случая, когда возникла возможность работы с глубоким специалистом, Екатериной Данг.
Три года фантазий и амбиций в себе — о масштабе и наличии которых я имела или смутное, или вообще не имела представления до работы с Екатериной!
🔥 Три года — чтобы прийти к точке своего старта!
Благодаря работе специалиста, я пришла к той самой точке реальной себя, своего ранга, в котором я была изначально на входе в GSR.
Все эти годы я просто жила в мыльном пузыре из фантазий и амбиций и смотрела куда угодно, но не в это.
Я увидела себя как есть — по крайней мере, больше, чем видела раньше. Я увидела, что я много чего не умею, на самом-то деле, много в чем полный профан, много в чем я слаба, много в чем я туплю и не разбираюсь. И, оказывается, я не умею расти во внешних результатах, я слабо представляю, как вообще это делается…
Сейчас, из своего настоящего уровня, из своей настоящей величины, я могу начать расти — в реальности, в цифрах, в параметрах, вовне и внутри тоже. Всегда мой рост был ограничен до очень небольшой планки, теперь я буду нарабатывать новый опыт нового роста, новой себя.
Продолжение следует…
